とんでもなく、落ちてしまっていた週末。

こないだの、デートは確かに幸せだった。

当初予定していた〇曜日を、
別の曜日に替えられる？って。
その方が時間取れるかもって、
言われて日時を替えた、デート。

日中のデートにしては、最高記録？
4.5H、一緒にいられた。
最後の方は、未練たらたらずるずるおせおせだったけれども。

ぎりぎりまで一緒にいちゃったから、
去り際は本当にばたばた。

きっと。
この日の、「またね」を時間をかけてゆっくり出来たとしたって、
慌てて急かされるようにしたって、
どっちだって、
切ない。
そういうもんなんだろうって思う。

わかっていても、わからない。

心が捻じれそうなほど、きゅーってなる。
痛くて、苦しい。
瞳をぎゅーってつぶって早足で歩いた、どこに向かっているのかな。

そして連絡が減ってく。
週末だからね。
わかってる。
わかっていても、制御不可能。

どうしたらいいんだろう。
こういうとき待ってても無駄って、
どうしたら諦められるんだろうな。

彼のおうちの事情。
デートのときもちょこっと話してたじゃない。

そんな状況ながら、出来る限り逢えるように、
画策してくれたというのに。

週末にどうしようもなく落ちてしまった。

どうして。
逢える時間は全力で私に尽くしてくれてるって、思えないのかな、私は。
連絡出来ないときはそれなりの理由があるんだって、理解できないのかな、私は。

もしかして彼にとって
（ずっとずっとずっと連絡したいと思ってくれていたとして）
やっと、せいいっぱいやっと、連絡出来た、として。。。
そのときの私が拗ねてやさぐれてたら、いい気持ちしないだろうなあ
もしも、そんなときでも
連絡ありがとう♡
だいすき♡
なんて
いられたら、いいだろうね。

私だって、
日常、彼がいなくても幸せで、
そこに彼が加わっちゃったらもう、無敵、みたいな、
そんな状況なら、理想的なのかも知れない。
理想かも知れない。

私も幸せだし、
彼にも余計なこと、滲ませなくて済む。

Bestをわかっているのに、出来ない。

週末に、とんでもなく落ちてしまって。

日常に戻った平日に、
私の気持ちだけ戻れなく。

もしかしたら、
やっと私と話せるって、
もしかしたら嬉しくてしてくれたLINEを・・・

蔑ろにしちゃった。

もしかしたら嬉しくてしたかもしれないけど、
もしかしたらそうじゃないかもしれない、
義務かもしれない。

わからないわからないわからないってば。

どうしたらわかるんだろう。

本当は、話したかったな。
話したかったなあ・・・
話したかった。
話したかった。
荒む気持ちなんて見えなければ、
やっとの日常に、楽しく話せたかもしれないのに。

平日だけしか、私に貰えないなら、
それを大事に出来たらいいのに。
するべき、かもしれない。

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

コメントのお返事、返せないままでごめんなさい。

でもちゃんと返します！！

ありがとう、
傍にいてくれて。