海はひろいな『第二章』

婚外恋愛ブログです。好きだから好きなのに。

許されないことなのは重々承知です。
不愉快だと思う方はどうぞスルーでお願いします。

その事情、私side

私たち夫婦は。


不仲で仮面夫婦のくせに、レスではありません。



今の夫との関係性を少し、説明した方が話がわかりやすいかと思いましたが、争点はそこではないので、今回は省くとして。


彼側がそうであるのと同じように、
女性側もレスであることが、私にはものすごく羨ましかった。


年に数回程なので、ほぼレスに入るのかも知れないですが、
でも、
ゼロじゃない。


私はもともとHは好きじゃありませんでしたが、
好きじゃない人とのHにそこまで抵抗もありませんでした。



・・・そんな感じ。



ちゃんと私もどうにかして、どうしてもそうならないようにしている。
言葉で誘ってくるならもちろん断れるんだけど、
もちろん普段そういう流れにさせない努力もしていて、
なのに、
なかなかそれだけで、かわしきれない、こと。



でも、好きな人がいると、違うんだなあって思った。
好きな人と以外、こんなにイヤなんだって思った。




***


昨日の記事で、
『海』がレスだったらいいな、なんて思ってるくせに自分は・・・って💧
卑怯な内容でごめんなさい。


ほんとは全部断りたい。




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その事情、彼side

こうやってブログを始めて、いろいろな方のブログを読ませて頂いて、さまざまな状況の方々がいるわけなのですが。


ときどき見掛ける、ケース。
お相手の彼さんが、夫婦間でレスである、ということ。



じ、実は。
このことが、実はとても羨ましい。
お相手がそうであって、すごく羨ましい。
さもしいかな💧とは思うけど。


私が彼にそんなことを聞くなんて、当然出来るはずもなく。
彼からも全く窺い知れない。


私の知らない世界の話。



確か去年の話だったと思ったんだけど。
確かLINEでした話だったと思ったんだけど、確認してもログに残っておらず・・・
チャットだったのかなあ?
それにしてはしっかり(ちゃっかり?)覚えている話。



その日、彼は会社の方と飲み会だった。
場所は居酒屋だったらしいんだけど。


このとき彼の行った居酒屋が。
「キスしやすいとこだったよ~」って報告が(笑)
これは、ちゃんと個室だったって意味で。
個室、って謳っていても、実際は隣の席との間に簾があるだけ~とかで騙されたりしてたから、そう伝えてきたんだと思う。


私はたいていいつもそうだけど、彼も私がいなくても私のこと思い出してくれてるんだなって少し嬉しくなったり。


そんな嬉しいくせに、少し照れて、彼に少し意地悪言う。
「キスしてきたってこと~?w」
「今日のメンツ男だけだよ~?」
「えええ!男ともキスするの~?w」
「するかー!w」
「せっかくの個室だからキス堪能したのかと~w」
なんて、ちょっとからかった。
彼の意図を知ってて、嬉しすぎてからかっちゃった。


そのあとに。
「最近凪としかキスしてないし~」って。


それって。
心臓がどきんとした。
キスは私とだけって。


前述した思いを意識する。
だからって、限らないけど。


聞くチャンスだったかも知れないけど。
やっぱり無理だった。


「ペットも俺とのキス拒むんだよ~w」
「お察し・・・w」
なんて、当たり障りなく続けた会話。


限らないけど、もしかして、と思ったエピソード。
これは今から数か月前の話。



彼のその事情の話をずっとしたいと思っていた。
この『個室居酒屋』の件で、記事にするチャンスかと思ったのだけど。
私の『その事情』の話をするのがだいぶ憂鬱で。
だいぶ時間が経ってしまった。


このとき、もしかして、なんて思ったけど。



だけどもう。
もしかしてもう、彼の言った言葉の効力なんて消えてしまったかもしれない。
もう有効期限切れな、言葉かもしれない。
もうこの記事にほぼ、意味なんてないかもしれないけど。


彼の『その事情』の核心に、いちばん近付けた記念として。

ダイアログ

すこ~~し、逢う間隔が開いたときの、彼がとても可愛い。


さまざまな諸事情、に加えて私少し、体調崩してた。
インフルだったらどうしよう💦って思っていたら、結果陰性で一安心。



「ただの風邪だった~」
LINEで報告したら、
「じゃあ電話でちゅーする~?」
じゃあの意味がわからないけど(笑)
「移したら大変だもんw」
「電話じゃ移らないでしょw」
「海、身体弱いじゃん~」
これは本当。彼の方が私なんかよりはるかに身体が弱い。
からの。
「汗かけば治るよ~?」
「だからエッチしよ?v」
「服脱がさないようにするからさ♪」
「移せば治るよ♪」
って(笑)
ぐいぐいきた(笑)
だから『海』の方が身体弱いでしょうが!!って言ったけど。
だいぶ、わかりやすい(笑)
そう、しばらくお部屋デート出来てないもんね~。


そう、今週も逢えないぽい。


バレンタインデートしたいのは私の我が儘だってわかってるけど。


「夜も全部ダメ?」
聞いてしまったら、
「凪が平気なら頼んでみるけど?」



ここで少し、固まってしまった。
素直に、今週は無理なんだからって大人しく諦めれていれば良かった。
そう思う自分がいる。
彼のおうちは共働きだから、夜はどちらかが子供のお世話をしている。
打ち合わせて。
スケジュール組んでいるんだろうなって思う。


私が少し可能性を示唆してしまったから、私の平気な日があるなら、その日に都合合わせられるか聞いてみるからって彼が言った。



私のおうちも。
夜は正直、夫なくしては家を空けられない。
ただ身近に母がいて頼りに出来るので、そこまで夫次第ではないのですけれど。
それでも夫も、年に数回の飲み会ならって、その日は都合をつけてなるべく早く帰宅してくれてもいる。
誰かの協力のもとじゃないと、自由になれない身。
言えば自由にさせてもらえるけど、言わないと不自由の身。


ちゃんと私が出たい日に出させてもらってるのはありがたいとは思っている。
だから夫は、私は『自由』なのだと思っているだろう。
本当はもどかしい。
このもどかしさを、『海』がわかってくれているのは、彼もそういう状況下だからなんだろうなって思う。自由に出れないことをちゃんとわかって気遣ってくれる。私の不自由さを知っててくれている。


「下手に怪しまれて逢えなくなったらやだからね」
確かに年に数回だった飲み会は、それ以上に確実に増えてはいる。
(ちなみにこれは試行錯誤慎重に丁寧に増やした努力の成果(ほんとはもっとお友達とも出掛けたいけどさすがに我慢💧))


「聞いてみる」って言ってくれたけど、言わなければ良かったな。
そこまでして、逢えなくてもいい。


結果、ダメだったけど。
少し、ほっとしたりして。
少し、がっかりしたりして。
複雑な。


そりゃ、逢いたかったけど。


普通に逢えたらいいのに。
もどかしいの。



じゃあ次の週ならと、お互いどんな感じなのか、伝える。


私は夫に、「この日出掛けたい」と伝えるだけだけど。
彼とは、逢えるときを対話している。
彼はその前にご家族と打ち合わせ済だろうけど。


彼との対話。
逢いたいから。逢えるように。
そしてお互い無理はしないように。


だから今週逢えないの、仕方ないって思える。
どこかで、チョコだけ渡せないかな・・・
そう思う私もいたけど。


今日の予定も聞いていた。
打ち合わせが幾つも入ってるって聞いていた。
そう教えてくれたのは、今日が私が休みだったから。


仕方ないの。


だから、なのかな。
合間に電話をくれた。


本当に嬉しかったのにな。


バレンタイン当日に話せた。
チョコのこと言おうかどうしようか、わくわく迷ってた。


なのにな。


彼、3連休のこと、楽しそうに話した。
そういえば、少し前に言ってたっけ。
「〇〇〇〇に連れてけって言われちゃってさあ」ってぼやくように言ってたけど。
結局、連れて行ってあげたんだね。
あまりに楽しそうにそのこと話すから、即座に爆発しそうだった毒気が腑抜けのように抜けてしまった。
楽しそう。良かったね。
水を差したくないくらい、楽しそうだった。


私たちの対話は。
相手の背後を思い遣る対話。
相手の背景を見たくもないのに。



私は成長したのだろうか。


怒ったり拗ねたり、しなかった。


ただ、悲しいだけだった。






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バレンタインゲーム

今年は私たちにとって実質初めてのバレンタイン・・・なんてね、
そのことだけ言ってられるならいいのだけれど。


もうね。
友チョコブーム仕掛けた人は全国の女児の母に一回ご挨拶に来るべきだー!って思うの私(笑)毎年やれやれしてる~(笑)何十個も作らされるのキツイ!!


早く友チョコじゃなくて本命だけになればいいのにってね~思っちゃう。



難しいお年頃のおこさま。
いまどき小学生でもカップルいるって。
へええなんて聞いてたら、まさかの、我が子がって!
ママ友との話、ほとんど他人事で聞いてたからびっくり。


確かにね、難しいの。
洋服なんかも好みがうるさい・・・💧
〇〇〇〇のブランドの〇色のパーカーが欲しいって、言われて。
ショップ行ったらその色展開してないから、色かブランド妥協するようにいったら、あれこれつべこべ言う。
めんどい・・・って思いながら出来る限り探したけども、結局なかった。


その後しばらくして、学校に行く機会があったとき。
うちの子の『お相手』を見てみようと思った。
相手の子のクラスのママに、どの子?って聞いたら、ほらあの子だよ~って言われたその子が着ていたパーカーが、うちの子が欲しがってたブランドのパーカーの色違いだった。



だからね、今年は友チョコ作らないんだと思ってたの。残念~~~


遠回しに好きな人のこといじったら、反応そっけなかったから、うちの子はそういうタイプとわきまえて。
応援してるんだけどな~♡


・・・けして友チョコ作りたくないわけではなく(笑)



そんなこんななバレンタイン。
日本だけの風習だったって別にいいよね!
愛が溢れたって悪いことなんかない~~♡



そして私たちといえば。
好きだからって理由だけでは逢えないのは百も承知。
でも逢うために画策するのは、好きだから。
ちょこっとだけ、あなたのためなら。
逢いたいから。
私の買ったチョコ、賞味期限には大幅に余裕あるし、平気。
それまでにはちゃんと逢えるから平気♪


万が一逢えなかったら責任もって私が美味しく頂くから、平気(笑)



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名前の不思議

皇太子妃雅子さまと秋篠宮妃紀子さまの、名前の不思議、知ってますか?
お2人を旧姓の名前で上下に並べて、1文字づつ交互に読むと・・・ってやつです。


これがとても不思議でたまらなくて。
名前のご縁。
とはいえ、不思議、以上の感想の言葉を出せないのですけど。



私の最初の恋人と、夫。
名前が4文字で、〇〇〇〇という。
前半と後半に分けられる名前。
2文字づつで表現すると、
最初の恋人が、XY
夫が、XZ
で表せます。
Xは同じ2文字。『あお』とか『あか』とかそういうの。
例えば、あおいち、あおすけ、みたいなかんじ。


そして、『海』もその法則で表せる。
『海』は、YZ
さっきの例えをあてはめるなら、いちすけ、みたいなかんじ。


2人のプリンセスのように、だからといってどう、という訳じゃないんですけど。
今どきの子供と比べると、この頃の男の人の名前ってそうレパートリーが豊富ではないし。


とはいえ、不思議だなあって思う。


このままだと、たまたまそういう風に名前に繋がりを持つ人を選んだだけとも取られますが。


もしも、


最初の恋人

最後の恋人


・・・と区切ったら、少し不思議の意味合いが色濃くなるのかなあと。
思ったりした。




他の方のブログで見かける言葉。
『最後の』であったり『生涯の』であったり『永遠の』であったりする、恋人に対する言葉。
この言葉がずっと、ずっと羨ましかった。


ブログ始めた頃は今にも終わる寸前みたいなボロボロ状態だったけど、やっと持ち直して少しづつ歩いている気もするけど、でもまだ今現在をキープするのがせいいっぱいの私たちだけど。
そんな私たちでもいつか、そういう言葉が見えるのかな・・・って淡く思ってた。


正直、まだ私には見えない。
とはいえ、今の状態はとても幸せでとても満足している。


『最後の』『生涯の』『永遠の』なんて言葉はどういうときに見えるんだろう?


『海』の名前の巡り合わせに気付いた時に、少しは多少思ったけど。
無理矢理法則に押し込めてしまうなら、『最後の』になるんだけど。


なんとな~くまだそう思えない。


ただ、いつの日か、すごくすごくそう思えるのかな?って
いつか私にも見えちゃうのかな?って
そんないつかに、今、少しわくわくしている。
見えるとしたらどんな色なんだろう・・・♪
(今の私が想像するなら、逆光でしかなく。その中に『海』の手か、それか姿が見えればいいのだけれど~)


・・・とか言いながら、いつかそう思えるかと思ってたのにね、なんて気が付いたら、こんなとこまで来ちゃってた、なんて結果的にずっと一緒にいられちゃうのも悪くないなって思っている。



未来なんてわからないけど。
未来までずっと好きだと思う。




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