平均して1.5ｈ程、私の起床時間が早くなってから数週間経つ。
平日土日祝日問わずのそれが、
地味にじわじわ効いてきて、
じんわりぼんやり、ぶっちゃけ、いつも眠く～(￣▽￣)

身体が慣れるまでの我慢だと思っているけれど。

1時間や2時間の夜更かしは平気なのにな。

適応能力の低下に、自分で自分が残念でならない（笑）
（年齢のせいなの～？💦）

私たち、夜な夜なチャットをよくしていた。
LINEのラリーでもいいんだけど、
私の場合キーボードで出来るチャットが一番好きで。
思うと同時に入力できる最速の、このスピードが好き。

ブログも、ブログに戴くコメントのお返しも
スマホでも出来るんだけど、
気持ちを乗せるにはキーボードで入力するのが、好き。

だから、PCでチャットするのが好きなんだけど。
問題は時間。

『海』の帰りは遅い。

そして早くなってしまった私の起床時間。
その生活にまだ慣れてないのに、私はちょこっと無理した。

だって、話したい。

もちろん、直接逢えれば一番いいのだけど、
そうもいかないので、私たちの大切な時間だった。

気合で乗り切りたいのに、
じわじわしんどい。

だけど、話したい。

だから、彼の帰りを待って、眠くてしんどいのに待って、
結局帰りを待てずに、
挙句そのままリビングで寝落ち、というのを繰り返した。

待てずに寝てしまった悔しさで、
次の日も寝ないように頑張りつつも寝落ち、
また次の日も、、、
そんなことを繰り返した。

要は無駄な夜更かしを繰り返した。
不毛すぎる時間。

だって、話したい。

私のこの生活リズムはずっと長く緩和されない。
私が早く慣れないと。

少し、焦る。
寂しくて。

繋がる時間が減っちゃう。

減っちゃった。

そしてとうとう実生活に、
少しだけど、影響出ちゃった。

「怠慢だな」って『海』に言われて、
本当にその通り。

私たち、実生活に影響しあう関係であってはならない。

それは猛省する。

だけどだけどだけど。

って思っちゃうけど。
私がいけないな。
猛省。

生活リズムの変化に、追いつかない私。
それに伴って彼と繋がれる時間の減少に、
不安でたまらない。

だから。

夜は、彼を待たないことに決めた。
落ち着くまで。
落ち着くならいいけど、落ち着かないなら、
きっと、ずっと。

仕方ないんだけど。

寂しいんだよね・・・

こんな私を早くフォローしろ～～～って
強めに思う(｡･ˇ_ˇ･｡)

嫌な夢を見る。

間近に飛行機が墜落する夢。
立て続けに2度も。
間近でそれを見ている夢を見るの。

1度目は夫と見ていた。
2度目は『海』とだった。

1度目の夢は、遠くから見ていて、
私の居る場所は安全だった。
ただ、その光景に怯えていただけ。

2度目の夢は、墜落の衝撃の爆発から
逃げ惑う夢だった。
彼と一緒に。

意味深すぎる夢。

でも。
彼といることで苦しいのは本望でもあると思う。