（私信です）

意味、もうひとつ。

結果的にあの記事から私は苦しくなってしまいました。

でも。
あの記事のおかげで、
彼女、
の声が聞けた。

私の意志を、
（あんなに脆かったのに）
頼もしいって、言ってくれた。

そして、気付いた。
見付けた。
かの、
感情の捌け口。

ショックでした。

あれから、
少し時間が経っているから、って、
何の根拠もないくせに、
呑気に能天気に、

状況は落ち着いているんじゃないかなって楽観してた、
何の根拠もないくせに。

ごめんね
気付いてあげられなくて、ごめん

なのに私にコメントしに来てくれたりして・・・

自分の方が辛いくせに

私の強さが味方になるなら、
強くなろうって、
思ったんだけど。

私、、、無理だった

向き合おうと思って。
考えてたら・・・
おかしくなりそうになっちゃった。

今も、
情けないの。
みっともないんだよ。

ずっといつも必ず私の方が夫より夜更かしだったくせに、
夫が帰宅して食事の用意したら、
子供のベッドに潜り込んじゃう、
寝たふり。
そして、
夫が寝静まったころ、
ごそごそ起きて、
残った家事とか自分のこととかしてるんだ。

おやすみのキスをされないように、
もちろんそれ以上も。

避けるように時間ずらした生活してるの。
いつまで、続けられるかわからないけど。

早く味方になりたいのに、
いつまでも逃げてばっかりの、
何の力にもなれない自分に自分が、
とてもショックで。

強くなれたら、どんなにいいか
強くなれたら、救いなるような言葉を
かけてあげられたかもしれなくて
励ましてあげられたかもしれなくて

そう思ったことさえ烏滸がましい

何にも出来なくて、ごめんね

どれだけ苦しいか悲しいか辛いのか
想像するのも怖い

でも

こんな情けないわたしにもわかる。

がんばったね
がんばったよね
がんばってる

今の彼女は春待つ冬越しの花みたい

春が来たら咲き誇る

曲がってない
歪んでない
強い

私の眼にはとても素敵に見える

自分のこと嫌いにならないで

私の眼には最善のことをしていると、思える、よ