海はひろいな『第二章』

婚外恋愛ブログです。好きだから好きなのに。

許されないことなのは重々承知です。
不愉快だと思う方はどうぞスルーでお願いします。

素直

前記事にお返事出来ないままでごめんなさい。




乱気流の週末。



『純真』には程遠いわたしだけど、
感じるまま思うままいるのは、
どんな気持ちであれ、
『素直』?




デート出来るなら連絡するね、
と言いながら、
私が何を聞いても当日朝になってもまともに連絡くれなかったくせに。
心配させないように連絡控えてたって、言われたって。


それなのに。


嫌なワードを匂わせながら、
それでも〇〇には連絡するって言いながら、
結局連絡来なかったのは。


今度はどんな言い訳するのかな、なんて、




卑屈になる。
ねじれてよじれて、くるしい。。。



私の『素直』な気持ちはだいぶ歪んでいて、
情けない



純真

このところずっと、『海』は忙しい。
だからいつも、終電で帰ることが多い。


会社を後にするときとか、
電車に乗ってるときとか、
おうちに着いたときとか、


私にLINEをくれる。


独り言みたいだったり
甘えてるみたいだったり
おしゃべりだったり


そうやって私にLINEくれてたから。


たまには話す余裕なんかないほど疲れてることもあるはず。
あっても仕方ないよね。


LINEが途絶えても。


以前なら、情けなくみっともなく、感情的になってた。
逆恨みまがいの気持ちすれすれで擦り切れそうになってた。


でも今は。


ただ純粋に不安になる。心配になる。
何かがあったなら、どうしよう。。。
音沙汰がないこと。
何にも起こってませんように。


我ながら成長したなあって、感心する。
自画自賛。
ふふふ、なんて、
思えてたのはそこまで。



生存確認のような、反応がある。
OK✨
生存確認出来ましたっっ(`・ω・´)ゞ
・・・それでよし?


あまりの手応えのなさに。


彼の二面性を思い出す。
冷たいときは冷たい、それ。


なんにも言わないから
なんにも思い当たらない。


まあ、きっと私に関ってる状況じゃない事態なんだろうなって思うけど。



「〇日、デート出来る?
 調整出来たら、伝えるね」



その、〇日の前日になったというのに、
まともに話せてない。
途絶えた連絡。



連絡も出来ないほど、デートの為に頑張ってるのかなあ?
それとも、
デート出来ないから連絡してこないのかなあ?


わからなくなってしまった。
どうしたらいいか。


たぶん、ベストは、
いつもの時間にお出掛け出来るように待機すること。


朝になったら、
いつものように、
「〇〇に、何時ね」ってくるかも。


いざ逢ったら、
今までの不安をいとも簡単に取り除けるくらい、
いつも通りの彼が私を抱きしめるかも。


ってわかっているけど。
わからない。


忙しいのなら仕方ない。
連絡来なくても。
「寂しい」をスルーされても。


『逢えるだけで嬉しい』と
そんな記事を書いたばかりなのに、
自己嫌悪。


わだかまってる。
ぐちゃぐちゃ。
もし逢えたとしても
本当に、こんな気持ちで逢って、
本当に私、嬉しいのかな。



ぐるぐる考えながら眠りについた、
ときどき目覚めては、
また考えて、繰り返した。


朝が来て。
子供が体調を崩してしまって、学校を休むことに。


正直、口実が出来た、と思ってしまった。


当日、デートだったのか、わからないけど。
デートじゃなかったかも知れないのに、伝えなくちゃ。


子供、学校休んじゃったって
今日デート出来てたのかわからないけどって



彼。
体調悪かったんだって。
会社も休んでたけど、この日も休んでデートするつもりだったんだって。
でも仕事行くねって。


複雑でした。


体調悪いなんて、教えてもらえないんだって。
心配かけないためかも、知れない。
けど。


私なんかに話しても仕方ないからじゃないかとか。
弾け飛ぶように、遠く、
越えられない何かが見えた気がした。


遠い人。


塞ぐ心。



もう大丈夫なの?お大事にして


もうだいぶ良くなったよ、心配してくれてありがとう



また、心が痛んだ。
純真な心配じゃなかったから。



指揮者の願い

去年、大好きなブログのお友達と、
一緒に飲んだ😊
画面越しだけど。


そのときに、たくさんたくさん幸せな未来を願った。
いつかいつかやりたいこと、
たくさん書き出してみた。


そのときの記事を、
最近振り返って読み返したのだけど・・・


1つ、叶っていたの。
既に去年の年末の時点で。
このとき、クリスマス。
この日、この日の全てにいろんなことに感激しきってしまっていて・・・


願いが叶ったこと、ちゃんと感謝してなかった気が💧
そうして、当時の記事を見直してみたんだけど。






見直したら、幸せ過ぎて泣けてしまった~~~💦
やだもー♡
ぽわぽわ
完全なる自己満足(笑)


今日の記事の主旨がずれてく・・・
クリスマスは人をふわふわにさせる魔力がががが



今年は・・・
どうなるやら。


忘年会を装って、久しぶりに夜、彼に逢うため外出するつもり。
少しづつ布石は打ち始めている。


本当の忘年会も、あるし。
1つは私が幹事。
これ、リアルにめんどい(笑)


夜出歩きすぎる主婦は、
夫のお気に召さないらしいから。


『忘年会シーズン』の威を借る。
借りまくる、つもり。


大丈夫。
もうすぐ夜デート出来る。


行きたいとこやりたいこと、
溢れるくらいたくさんあるけれど。


今改めて願うなら、願いはただひとつ。


どうか、ばれませんように。


それだけで、いい。
どうかずっとずっとずっと、誰にもばれませんように。


ばれないのならば、


あとは私たちで、なんとかする~(*´▽`*)
デートコンダクター、逆に私たちにしか出来ない、のだ(笑)



去年、たくさんたくさん願った記事を見返していたとき。




彼からLINEが届いた。
お部屋デートした日のことだった。


「いつもホテルでごめんね」


逢えるだけで嬉しい。
逢えるだけで嬉しいんだよ。



そしていつまでも逢えますように・・・


編曲家の策略

私にまつわる私の周りの私の総て。


起こることはしかたない。
いやなこと。
耳を塞いでも、聴こえる。



それでも私に出来ること。



“気にしない”



出来る限り気にしないように。


結局は私が、感じること。
追随して思う。
考える。


考え過ぎ、は
私の得意技。



こんなにこんなにいやなこと、
こんなに考える必要ないんじゃないかって、
思った。


鈍くなる。
鈍感になれ。


全然気にしない、ふふふ~ん。
て。



聴こえる音をアレンジメント。
嫌いな音はピアニッシモ。


取り合わない。
気にしない。


だから、なに?


私の都合で強弱を。


なんなら楽譜にマイクロサイズで音符書くとか。
肉眼で見えないくらい。
レモン果汁で書いてもいい。


そのぐらい。
そんなくらいの扱い。
してやる。


だって私には、
たくさんたくさん嬉しいこと幸せなことがある。
降るみたいに。
出来る限り幸せになるんだって、決めたの。



だから、どうでもいいことに、
これ以上心痛めないように、しようと思った。


そんなの簡単、って思った。
ふふふーん。



でも、
なんでもなかったんですって、
簡単に言えるほどは苦しくないわけじゃなかったのが悔しくて。


なんでもないわけではなかった、悔しいけど。


でももう出来る限り気にしないようにする。


そういう編曲。


嬉しいこと幸せなことだけ、強く高らかに響くように。



頑張る。




それでもときどき弱音吐いちゃうかも知れなくて、
そのときはごめんなさい。


歌えない歌

何故か最近、お酒に弱い・・・(。-_-。)💦
2杯目くらいから早くもすでにぽわぽわいい感じに。
早いよ。
むむむ。
悔しい~~~



でも、それでちょうどいいときもある。


そう、もう、夫の相手しなきゃいけないな~~~ってときとか。


これ以上、相手しなかったら不自然だよなってとき。


ほんとはやだけどしかたないから・・・


なるべく流されやすいと、このましい。


この夏から、夫との間でおやすみのキスが復活した。
このキスで、ことが始まることが多い。


回数にして、週に1回前後。


一般的に円満なご夫婦ってこんなもんなのかなあ。
他人と比べるものではない事柄だけど。
上手くいっていてもレスのご家庭もあるよね・・・
羨ましいな。
心の底から、羨ましい。



夏から夫が変わった。
私への態度が好転した。
無下にされてるのとどっちが良かったのかなあ。
Hの回数的に。



まだ全然寒くなかった頃。


夜1人で呑んでいて、嫌な酔い方をした。
気持ち悪い気がする。
やらかしちゃったかなって、思って。
トイレに駆け込むか、迷って。
ほんとに気持ち悪いのかよくわかんなくて。
トイレの前で悩んでたら、
そこで潰れてしまってた。。。


そこを夫に発見されて、
救出されてしまった。
リビングのソファへ運ばれて。


「大丈夫?」聞かれて、
ゆるゆる思い起こされる自分の失態にとっても恥ずかしくて、
「大丈夫大丈夫!!」って言ったつもり。
そこで押し倒されると思ってなかったから。
そんなつもりで大丈夫って言わなかった。
言うんじゃなかったなって、思った。



今回も。
しかたないからって覚悟したつもりだけど。


押さえつける腕の。
指にかかる圧力が強くて痛くて。


覆い被された身体も。
圧倒的な体格差に圧し潰される息苦しい。


それが床の上なら。
痣が出来る。
背中側の腰骨のあたり。


痛いから、ほんとはいやだ。


でもしかたない。



今まで取り合わなかった私と、
これで、向き合ってるつもり、
なんだと思う。


結局自分本位。



まだまだ私が、可愛げのあった頃。


理想の夫婦像からずれていく自分達に、
清らかに嘆いていた頃。


繰り返す、何度も何度も、幾度となく、
繰り返される失望、失望、失望に。


いつか、
諦めた。
放った。


行きつくところは無関心なんだと、この身をもって知り得た。


それが、
急に向き合う、なんて言われても。


結局夫の身勝手と思う。
結局夫の匙加減と思う。


私は。


自分の為に、成すがまま。
だから、我慢しなくちゃ。


もしも、私が夫のことを好きなら、
こんな扱いされて可哀想すぎるし、
きっとやっぱり愛想をつかしてると思う。


もしも、私が夫を憎んでいたら、
何が何でも意地でも私に触れさせたくない。


無関心が強いから、
平気なの。平気なの。平気なんだよ。



いやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだ


なんて言わなくて平気。


メロディが引き裂かれるように叫んだとしても、
私は歌わない。