海はひろいな『第二章』

婚外恋愛ブログです。好きだから好きなのに。

許されないことなのは重々承知です。
不愉快だと思う方はどうぞスルーでお願いします。

熱い夏

うちのこ、この夏、割と大きい大会に参加した。
参加、なのは正規選手じゃないから。
ないけど。


炎天下の下、一丸になって応援してきました。



この夏、これを機に、引退する3年生が多いと思う。
トーナメント戦の切なさ。
頂点以外は全部敗けるシステム。


傍らに、敗けたと思われるチームが通り過ぎゆく。
涙をいっぱい溢れさせて。
肩を抱き、抱き合い。
盛夏の中の、終えた夏の中で、泣いていた。


そんなシーンにすれ違うたび、
貰い泣いてしまってたまらない日でした。



みんなお疲れさま。
3年生、今まで頑張ってきたね、ありがとう。



そして1年生の出番。
うちのこも。
全力で応援するけども。
この先、一緒にいっぱい泣くこと、覚悟をした夏でした。



ていうか絶賛反抗期なうなんですけどね。
凝視してるのに、絶対こっちを見ない(笑)
周りのお友達が気を遣うほど(笑)


やっとこっちを見た♡と思ったら、
(か・え・れ)
口のカタチでそう言ってるんだし・・・



*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。



さて夏です。


夏前の記事を、2個くらい、書いてる途中。
それと、ずっと目を背けてたことと、向き合う予定。


この大会のせいでばたばたしてたけど、
終わってしまったので、
これからまたゆっくり、書いていきたいつもりです♪



さて夏ですが。
この寂しさは、
週末のせいなのか夏のせいなのかわからず(笑)


私も忙しかったけど。
連絡来ないんだもんなあ・・・



この大会に。


一応、夫婦なので。
夫婦で応援するカタチ。


今日は疲れたから何も考えたくないけど。



まだ夏は始まったばかり。


終わりの行方

少しだけ勘違い。


私が日頃、彼に支えられ救われてること。


それではなんの解決にもならないと、
警鐘を鳴らしてくれたのだと思ったのだけど。


私少しだけ、困ってしまって。


彼の居ない世界。
いつか来るはずの。



私たち、いろんな状況の人がいる。
もう私たちの世界でいうような、婚約を心でしてるような方々もいる。
それは来世だったり、
永遠であったり、
未来の、いつかのポイントを超えたら、だったり、
条件が整ったらだったり、


悲しいけど、私と『海』はその域に全く達していない。
かといって未来に失望しているとかじゃなくって、
だから逆にとにかく今を、
楽しむ。
余すことなく。
一粒残らず。


私の『現在』をめいっぱい、『海』と生きる。


そして彼がいなくなったら。
そして現実が残されること。


知ってる。
だから今だけは、彼に依存していたくって、
困った。


確かにその通りだったから😊



でも警鐘の意図は違ったみたい。


私がいつも笑っていられるように、
不確定な存在に頼るより、
という想いからだった。


きっとこう。
日常の苦しさを彼で誤魔化すより、
ブログでオープンにしていいというメッセージだったと思う。
なぜなら。
私にコメントを寄せてくれている周りの方々が、
とても、とても優しいから。


そのことを教えてくれた。



なのにね私ったら。
終わりの行方なんて、考えてしまった。
いつまでとそしてと。
そのときとそれからと。


今考える必要はないのに。


ほんと、どんだけ根がネガティブなんだろう・・・(笑)


そういう意味じゃなかったみたい。


私こそ、ほんとにほんとに、ありがとう。


終わりよりも、今を、もっと大事にしてみようと思った。
私の『今』。



そこまで積極的に話さない理由も意味もあるけども。
ときどき、
どうしようもなく苦しくなってしまうときがあるのも、ほんと。
そのときの自分を、なにより自分が認めていない。


そう思わなくっていいって教えてくれたんだと思ったの。



私の周りにいてくれる、方々。
改めて、幸せな私。


ありがとうが溢れて仕方ないときも、ある😊


反応は要らないです😊

(ほぼ、私信です。伝えたいことを伝えるのに、このカタチを取るのが最善だと思った。伝えたいことを伝えたいだけだから。コメ残したら返事させてしまうのが、心苦しく思って、なので一方的に送らせてください。)




*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。 



あのね。
もう壊れてるの。


修復とかの次元、とっくに過ぎていて。


このまま我慢するか
いつまで我慢するか

2択。


旦那さん大好きな〇〇ちゃんに
聞いて欲しい話じゃなかったんだけど、


気遣ってもらってしまって申し訳なくなっちゃって。
だって優しいんだもん。


夫婦の成れの果てなんて、知らない人が多い方がいい。
それはすごい私も思う😊


〇〇ちゃんも、想像したらダメだよ~~~(笑)


全部、悲しいより、
少し、嬉しいこと、
見付けるのが、少しの幸せだと感じる今。


納得いかないだろうなあ(笑)


せっかく優しくしてくれたのに、ごめんね。


私が先延ばししていることって、『離婚』そのものを指摘して・・・る!?
Σ(・ω・ノ)ノ!
・・・な訳ない・・・よね?
ちょっとドキドキ(笑)


ここまで苦しい夫婦関係は理解の範疇を超えているのかな、なんて。
普通なら、
普通の感性なら離婚してるのかなあ・・・ってときどき思うから。



優しくないっていつも言うけど、
優しいよ☆


否定意見やキツめの意見がイコール冷たいじゃないし~
賛同意見しか受け付けないなんて、そこまで横柄じゃない~(笑)
愛ある言葉と敵意剥き出しの言葉の違いくらい、わかるのよ~😊


不倫なんかしてる人間は、一般的には迷う権利もないみたいだから(笑)
こういう意見は嬉しくてたまらない。


頂いたコメントと、記事に書いて下さったこと。


どう反応しようか迷って・・・


まず、驚いたのよ?
私のことかなと思ったんだけど、
私傷付いてなかったから、ちょっと迷った~(笑)


私の存在を認めてくれてる上での私への言葉だったから。
そもそも嬉しいんだ~♡
ありがとう♡


あとね。


私の周りには、(とても有難く、幸せなことだと思っています)私に味方してくれる人がいる。
〇〇ちゃんの周りにも、同じようにいっぱいいるじゃん😊
〇〇ちゃんが言う、輪って・・・?


賛同できないことが、とてもマイナスだとは思えないんだよね~私には。
主義が違うことで、相容れないのはやだなあって、
でもそれは、『私の意見』。


意見を押し付ける真似をしたくないので、返答の代わりに、記事に。
私が勝手に記事にする。


いろんな人がいっぱいるのって、私は楽しい✨



*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。



私信めいた記事で、すいません。
わからない方にはわからないの、わかってます。
ごめんなさい。


謝るついでに、もうひとつ。



この記事に関して、
大変おこがましくて申し訳ないのですけど、
もし、コメント頂けたとしても、一律非公開にさせてください。
ごめんなさい。


私の記事なので、
私に味方してくれる方がいらっしゃるかもしれなくて。
対比的な記事なので、
一方に賛同することで一方を否定することになる、可能性を排除させてください。



読んでくださって、ありがとうございます、嬉しいです😊


虹の日

昨日は、『海の日』でもあり、
『虹の日』でもあったのだそう。
7.16 な・な・い・ろ
素敵🌈



そんな昨日の、私の情けないぼやきに、
温かいコメントを
ほんとうにありがとうございました。


ダメダメ過ぎちゃった。
でもここにしか縋れる場所がなくって。
苦し紛れ。
どうにかしないとどうにかなりそうで。


おかげで。


叫んだり(ヒステリック)
壊したり(デストロイヤー)
にならずに済んで良かった。



しばらくぼろぼろ泣いてたら、
『海』からLINE。
ちょこっとだけ切り替えてチャットして。
主に今週来週のお互いの予定や状況を共有する。
もしかしたら逢えるかも知れなかった日が、
やっぱりダメになってしまったり。
しかも彼が一番大丈夫な日に、
私がPTAの予定を入れてしまっていた。
それも、自ら立候補😅
その仕事、私は経験者だったから、行きますよ、って。
まさかこうなるとは思わなかったから、悔しいー(笑)


なんてやりとりしながら。


私に『海』がいてくれて、良かったなあって。
しみじみ思った。


もちろん、ブログも。
頂いたコメント、抱き締めながら。


荒む心が落ち着いていく。
じんわり。


このときも、私は『海』に『わたしのこと』
話すつもりはなかった。
際どかったけど。


限界がいつかきたら、どうなるかわからないけど。
今じゃない。
まだ、平気。


だから普通にチャットしたつもりだったんだけど。


「どうした?」って
「何か寂しそう」って
寝る前、チャット終わる前、またねしたあとに、
彼が言った。


言葉だけのやり取りなのに、気付かれちゃった。
文字だけでどうしてわかるんだろう。


それがどれだけ、私を救っているか、
知らないよね。
嬉しかったなあ。


たくさん元気貰ったから、もう平気。


今度、時間あるときゆっくり話すね、って
その場はいなして。
PCを落とした。


寝る支度。
そのうち。


彼からLINE。
「俺のせいだったらごめんね」
違う!
慌てて否定した。
ちゃんと説明しなくてごめんねって伝えて。
あなたの存在が私にとってどれだけ大きいか、伝えきれてなくて、焦る。
言葉足らずで心配かけちゃってごめん、気にさせちゃってごめんねって伝えた。
そしたら
「大事だから仕方ないでしょ」って。。。


もう涙溢れて仕方なかった。



そんな虹の日でした。


くじけそうになる。
というか既に、そんな域は超えているはず。


子供のためという言葉の呪縛の下。


自分をいかに騙すかの人生でも、別によくって。
誤魔化して誤魔化して誤魔化して。



あの日から頑張ってきたから、
たまには溜息ついても許されるかな・・・


あれは確か3月の終わりあたり。
あれからたった3ヶ月半かあ。



朝。
『海』と嬉しいやり取り出来て。
幸せな1日だと思った。
いつもなら眠いままこなすあれこれを、
すっきりてきぱきこなせてしまって。
朝から余裕な時間。
思わずブログ更新出来るほどの。


それだけ、嬉しかったから。
じゃあ嬉しいままで、気持ち遺そうって思った。
休日だから、いつ落ちるかわかんないしね~って思って。


嬉しい気持ちのままあの記事書けて、良かったな。


予想外。
じゃなく、やっぱり決定的なんだろう。