海はひろいな『第二章』

婚外恋愛ブログです。好きだから好きなのに。

許されないことなのは重々承知です。
不愉快だと思う方はどうぞスルーでお願いします。

ごめんなさい

ずっと身を潜めていて、ごめんなさい。


頂いたコメントにお返しも出来ず、
あまつさえ私へご心配をお掛けしてしまっている次第。


ごめんなさい。
ありがとうございます。


ごめんね。
嬉しかったの。ありがとう。


でも私、どうしたらいいのか・・・





心配かけちゃってごめんね。



話したい。
聞いてほしくて・・・


こんなの聞いてもらってもいいのかな。
ってずっとずっとずっと迷ってた。




全部が怖い。
もう消えたい。




ここで、話すのは場違いなのかも知れませんが・・・


私が一番自分のことを多く語れるこの場所。
そしてここ以外に全部を打ち明けられる場所などない、
そんなよしみで、話させてください。



我が家の夫婦仲は、とっくに冷え切っていました。
子供が生まれて・・・
そこでお互いの理想がくっきり、隔たれたのだと思います。


私は不器用です。
臆病で怖がりで、余計なことをあれこれ考え過ぎてしまうほうです。
自分の至らないところも、『ちゃんとした育児』との差分も、
見え過ぎて苦しんでいました。
でも、私の理想は、
辛くても、幸せ。な家庭。
一緒に苦しんで、一緒に笑いたかった。
一緒にあたふたしながら、それでも笑い合っていたかった。


しかし私には笑う余裕がなく、夫に縋ってもいつしか突き放されるようになりました。


情けない私にも非はありますが、
夫の言い分は、育児を完全分離することのようでした。
私にまるなげ。
そのくせ口だけ出すから。


何度も何度もぶつかって、
いつしか、言われました。


「離婚してもいいよ。子供たちと別れるのは可哀想だけど」
と、とても、さらっと。
さらっと、子供たちとお別れしてもいい、だなんてことを、いともたやすく言いました。


まず、根本的に自分が引き取るだなんてこれっぽちも思っていない。
とはいえ、私だって親権譲る気持ちは死んでもないけど。
でも。


たとえばね。
死にたいくらい、いやになっちゃっても、
死んだら、この子たちどうなる!!!!って
そこまで思い詰めれるのが、母親で。


さらっと、子供手放してもいいよ~、なんて言えるなんて、それでも本当に親なのかと。


私は。
『簡単に子供たちとお別れするって言えるお父さん』を作りたくなかった。
この子たちのお父さんを、そんなこと簡単に言えるお父さんにしたくなかった。


全部呑み込んで、子供たちが大きくなるまで、
それまで耐えるつもりでいました。


ただ子供たちのためだけに、生きていたのに、
何も要らないって思っていたのに、
それ以外の部分の私は、どうでもいいやって思っていたのに、


『海』と出逢えて、
私にも嬉しいや喜びや、幸せを、味わわせてもらえたのは、
私はかなり、幸せだと思うけど。



ここ最近の我が家は。
子供たちも大きくなってきたというのもあって、落ち着いていました。
私も、相手に何も期待していなかったので、落胆も少なく、
全て諦めてしまっていたので、何かがあっても、噛み砕いていました。


だから表向きは、普通の家庭だったと思います。
上辺だけの会話しか、なくっても。
事を荒立てない、最低限の会話でも。
私が平穏であるから、極めて平穏な家庭に見えていました。


そう努めていても、確かに何度かはぶつかることもありました。
夫の幼さに、流石にマジ切れしたりとか。


でも、それは、きちんと理由があった。



でも、今、理由が見当たらない。
現在。
突然、夫が不機嫌になりました。
私もそんな夫が嫌なので、なるべく、関わらないようにしているのですが、
今回はあまりに露骨で徹底的に避けられています。


それはそれでいいのですが、理由に見当がつかない。
『海』とのことはバレてはいないと思うのですが・・・
理由が見当たらないのが、気持ちが悪い。


理由がないのに(私に心当たりがないだけとはいえ)どうしてそこまで徹底的に避けるのだろう。


そして。
とっくにどうでもいい人のはずなのに、
この状況にショックを受けている、自分が、本当に情けなくて嫌だ。


もしも叶うなら、今すぐ消えたい。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。
なんて、弱音言いたくなる。



たぶん、私は甘い。
これも机上の空論でしかないかもしれない。


辛いけど、どこにも行き場所ないから。


なんて。


苦しさから解放されるなら辛いことも乗り切れるだろうか。
泣いてばっかりなのは、認めますけど。


今すぐでも数年後でも、真剣に考えた方がいいのかな。
離婚。
我慢。
私のため?
子供のため?


子供のためなら、今のこの状況も、さらっと受け流せばいいよね。
だからなぁに?くらいの、気持ちでいてもいいんだよなあ。。。


私の人生。
子供たちさえ幸せならいい。
もしも子供たちがいなかったら・・・
もうどうでもいいだなんて、思っちゃってたはず。


ここでいっぱい泣いて、明日しゃんと出来たらそれでいい。


たまたま、すべての歯車が噛み合わなかっただけかもしれないし。
ブログの方でも、
少し自信を無くしてしまうことがあって・・・
結果、頂いたコメントにも何も反応出来ずにいて、本当にごめんなさい。


たまたま、そういう時期だっただけなのかな。


倫理的に因果応報ですよー、って言われれば、
それは確かにそうなのですけど。





ここまで。
上記この記事の後半部分が、
数日前に、下書き状態でした。
このときの私の心境。


そして今日。
夫の不機嫌の理由が判明しました。
この記事に付け足すことが、出来る内容だと思います。
なので、下書き状態の記事はそのままアップしてみました。
続きの件は、明日以降追加で記事にしたいと思っております。


もし良かったら、また聞いてください。




そして個別にお返事できなくて、本当にごめんなさい。
ごめんね。ごめんなさい。

ぷいっ

土曜日、私は偉かった✨
彼から連絡来なくても、平気だった・・・!


寂しいって思ったら、寂しいって思ってもいい。
それは、自然なこと。


私も自然に。
連絡来ない日を、受け止められた。


偉い偉いいいこ。


その日の夜に。
彼からのLINEが。


「連絡出来なくてごめんね」


嬉しかったなあ。


連絡出来ない日があること、ちゃんと理解してるよ。
わかって欲しいのは、そういう日にも、
私がいるんだよってこと。


連絡なくても、私のこと気にしてくれてたなら、
それですごい嬉しい。


嬉しかったのに、そのあと、喧嘩したー(笑)


すっごいすっごい些細な喧嘩。
自分でも可愛いなんて思っちゃう喧嘩。
ちょっと久しぶりなような・・・?
犬も食わないってやつ(笑)


たまーに彼のそういうとこめんどいんだよね(笑)
↑言っちゃったー(笑)


ぷいって


放置しておやすみした。



起きたら。
LINEに2件トークが溜まってて。
見出しだけ見れる方のトークが。


「少し冷たく言いすぎた。ごめん」って。



え・・・
1件目に何言われてるの・・・💧


本日日曜日は、これをどう既読にするか、戦っていました・・・(笑)


ぷいっって、したい。


だって原因をここで話す程もない他愛ないことだった。
なのにそんなに冷たいこと言ったの?


ぐるぐるぐるぐる・・・・


ブログ的にはせっかく落ち着いたところだったのよ?


これは未読スルーじゃない。
既読に出来なかっただけ。
違うの違うの。
スマホ握りしめては、ぽいってした。


タップ、するだけなのに。


でも。
私のことを怒る、彼をまだ見たことない。
とっても些細なこと、
こんなことでそんなに怒るなんて、想像出来ないし・・・


勇気を振り絞って、えいって、タップ。


それは、そんなに、冷たい言葉ではなかった。


逆に優しいと思ってしまった。
彼が私にぶつけた言葉に。
私が傷付いてるかもって。
思ってくれたんでしょ。


こんなことで喧嘩なんかしちゃって、
私もしゅんってしちゃってたけど。


もう、なにやっているのやら。


軽~い喧嘩もたまにはいいよね!


重たい喧嘩はボロボロ泣いちゃうけど。
軽い行き違いなのに、手厚いフォローが。


嬉しかったな♪って言える余裕が嬉しい。


あなたがいてもいなくても、って

思い出を、もう少しだけ、とりまとめ。
そろそろ既視感覚えさせてしまうかも。
それか、うんざり・・・( ̄▽ ̄)



あなたがいてもいなくても、って
思ったのは、弱さじゃない。


あなたがいてもいなくても、
私は私を保ちたいって思ったんだ。


確かに悲しくなることは多いけど、
悲しみに支配され過ぎる。
このままじゃいけないって。
ずっと悲しくなるたびに思っていた。


好きが大きくなっていく。
比例するように、悲しみも大きくなっていく。


そんなことあるわけないのに、
このままじゃ悲しすぎて死んじゃうんじゃないかと思う程。


苦しすぎてお別れした方がいいんじゃないかと思う程。


このままじゃいけないって思った。


だから、あなたがいてもいなくても、
私は全然気にしません大作戦を、考えたの。


連絡が来ないことが気にならないくらい、何かに心を占めさせようって思ったんだ。
前向きな気持ちで。
夢中になれる何か。


幾つか思い付く。
それっていいな♪
しかも未来に結び付きそうだし♪


ただ連絡が減った週末に、不安でたまらなくって、
先走って妄想した。
何かに夢中になる私を。
例えば、エベレスト登頂挑戦する私。
例えば、南極探検挑戦する私。
それって・・・?(笑)
でも。
彼のことなんか思ってる暇のない状況。
余計なこと思っていたら命に係わるぞ。
そんな風に思って、彼のこと気にしない。
エベレストや南極は、かりそめのイマジネーションだけど。


これから新しく挑戦して。
それが楽しくて。
寂しいも減るなら、いいことづくめ。
そう思って、いったん心を他の何かで埋めてみようとした。
たくさんいろんな新しいこと。
勉強しなおしたいこともある。
深く学びたいこともある。
趣味とかも。
いろいろやりたい。
拡げたい。
楽しすぎて寂しくなる暇ないなんて、最高だ。


そうしたら、そんな小さいことで怒らないかなって。


そうしたら、思ったより心の整理上手だったみたい。
彼が心からいなくなるの、想像のつもりだったんだけど。
想像以上に悲しみのない世界が、眩しく見えちゃった。


そこから心がばらばらぐるぐるぐちゃぐちゃになった。


迷って迷って。
悩んで。


苦しかったけど。


それをブログに書くことが出来て。
なんども話が前後してしまっているのは申し訳ないけど💧
そのとき話せなかったことも話せるようになって。
落ち着いて向き合えるようになって。


嬉しい出来事に、文字通り風向きが変わった。
まるで180度の方向転換。


私の今のアイコンは『舵輪』ですが、最初は『風見鶏』だったことを、思い出した。
風任せなのも、私らしいんだなあ、なんて思った。


『sugar』の記事で書いた甘い甘い言葉は。


ホワイトデーのランチデートのことを、あれからしばらくしたあとに話していた時に、彼がくれた。
この日にデートが出来たから、あの言葉を、彼が話した。


このままハッピーエンドになってしまえばいいって思ったけど。


行ったり来たりな、私。



たぶん、また落ちます(笑)
でも、冬は寒いし。春は花が咲くし。夏は暑いし。秋は物憂げだし。
そういうことなんだと思いました。
彼が好きだということ。



白い日

思い出をとりまとめよう。


デートに誘われて、迷い抜いた私。
好きな人に誘われて、会わないなんて選択肢はない、なんて愛あるドストレートなお話も聞けて。


ちょこっとだけ、そう発想するに至れない、いたらない自分が情けなく・・・


正直言うと、確かにそうだった。
そんなに衝動的に逢いたいと思えなかった。
逢って壊れてしまうのがいやだった。


たくさん明るい方はいっぱいいらっしゃって。
きらきら眩しい。
ほんとうに素敵。


残念。
私はそうはなれないんだな。


頂いたコメントに、前を見ようって私を
私の背筋をしゃんとさせて下さって、
本当に嬉しかった。


好んで、『前向き』になれないわけじゃなくって。
もちろん、反発してるわけなんかじゃなく。
性質というしか。



すぐに『逢いたい』と思えなかったのには理由がある。


デートに誘われたその日は、ホワイトデー。
スケジュール的に、ホワイトデーだから誘ったわけじゃない。
たまたま、ホワイトデーだった。


ガトーショコラが頭をよぎる。
今回のもやもやはそこからまだ繋がっている。


私、その日を逃すと、日中はしばらく逢えなくなる。
4月になって、落ち着くまで。


逢いたかったなら、即答するに決まってるもん。
ガトーショコラが惑わせる。


あんなに苦しくて。
私には即答できなかったんだ。


いろんなことぐちゃぐちゃに考えちゃう私には。
だからこそ。
頂いたコメントが、嬉しかった。
『判断基準』、刺激が、より思考を活性化させる。
励ましてくれる思いがあるから、いい方に考えさせてもらえる。


実際に逢えて。


彼はいたっていつも通り。何事もなかったみたいに。
もしかしたら、『何か』話すのかなあって思ったけど、それもなく。
やっぱり私だけ、考え過ぎてたんだなってぼんやり思う。


まるで普通の日。


私は。
彼の一挙手一投足を。
言動や、その表情。
彼のすべてを。
もし手放したら、どうなるのかなあなんてぼんやり考えていた。
他人事みたいに。


会うって選択肢を選んだんだから、好きなんだよねって思いました。
違う。
会わないって選択肢を選んだら好きじゃないみたいで、慌てたんだ。


気持ちが逆の意味で落ち着いている。
今なら、彼と『お休み』出来るんじゃないかなって。
彼から離れられるんじゃないかなって。
ちょうど境界線にいたんだろう。
どっちに揺らぐ。


なんてホワイトデー。
目の前に差し出された。
紙袋と、チョコ。


これ、買うのが大変だったのらしい。
遅い時間に空いてるお店がここくらいしかなくて、
50人くらい大行列が出来てて・・・と。


この頃忙しいことは、知っていた。
終電にぎりぎり飛び乗ったことも、あるって聞いてた。


このデートの日がホワイトデーじゃなかったら、
そんな大変なことさせなかっただろうか、なんて考えていた。


多分、その時間のその行列からして、
間際に買ったんだろうなと思った。
綺麗な紙袋が、真新しくて。


デートは突然決まったかも知れないけど、
ホワイトデーが3/14なのって、突然決まったわけじゃないし。


でも、私のせいで無理させちゃったのかなとか、
気を使わせちゃったのかなとか、
『ホワイトデーだから』って。


彼の行動が嬉しくて苦しい。
別にコンビニのチョコ1個でも全然嬉しいのに。


私のためにその大行列に並んだって。
どんな気持ちで並んだの?
私のためにそんな大変な思いして・・・


・・・ってもうちょっとで言いそうになった。
あぶないあぶない。
私のため『だけ』とは限らないんだった。
彼には他にも返す相手がいるんだった。
あぶないあぶない。
自惚れてしまうとこだった。



そしてあんな夢を見たんだろう。
心が引き裂かれるような声が響いた、夢。


なんて叫んだのかまでは聞き取れなかった。



私、どうなっちゃうのかなあ・・・
わからないまま、
わからないからこそ、
感じていることを記事に残しておこうと思って。
記事にした。


書いている、途中で彼からLINEが届く。


「少しは元気出た?」


そう言われたんだった。
そう、ちゃんと気にしてくれる。
それは、いつもなのにね。



そしてそのとき書いた記事で、嬉しい再会が果たせたの。


そんなデートだったのでした。


春、ららら

春は、やたら切なくて。
3月はとかく仕方ない・・・


TVで煽るように3月song流すから、すっかりシンクロ。
3月は切ない。


祝日も切ない。
だから連絡来ないのも切ない。


もしも長い耳やふさふさしっぽが生えてたら、
しょぼんとうなだれてる。
地面に波打つ毛並み。


インスタ映えする!


とかいって切なさを弄べる余裕がある。私。



この時期我が家にも、ひとつ、『卒業』が。
この日にも春の風が吹き抜ける。
心を貫く。


思えば複雑な心境。


嬉しいと切ないと、これまでのみちのりと。
それが全部愛しいこと。


苦しいけど、結局愛しいこと。



春の風に吹かれた。


逢いたいな。
春のうちに逢いたいな。


桜も咲いたし。


4月になったら、私の行きたかった場所が夜間営業が始まる。
そこに行きたい。
それと。
もう少し暖かくなって、夜風が心地いい季節になったら
行きたい場所もあるの。


始まりと終わりの季節。


お相手や自分の、何かしらの区切りは。
私たちはきっと、複雑だよね・・・
私たちみたいな婚外恋愛者は、みんな複雑なんだろうなあ・・・


みんな思ってる?
みんな考えてる?


節目に一緒にいられないって。


せめて、気持ちだけでも一緒だよって。
我が儘だったかなあ・・・


やっぱりそれぞれの人生だなんて、わかってるけどさあ。


春の、特に3月のせいにしてしまおう。
3月は特に、切ないから。