先日スマホの機種変をして。
ラインの移行をしてて。

・・・まさかあろうことか『海』のデータだけ移行失敗してしまいました・・・

・・・凹む。
ありえない。
どうして・・・(>_<)
茫然自失。私のバカー！！

つい最近お別れ考えてたくせになんですけどね。
ラインのログはどうするかまでは考える余裕はなかったですけど。
・・・もしそうなってたならどうしてたのかなあ。

笑ってお別れしたいなあって思ってて、笑って今までありがとうって言いたいって思ってて。
そして許されるなら普通に何気ない会話したりや、平静で会えたらいいなあって思ってて。
そうなってたら時々ライン見返したりしてたのかなあ？
出来れば優しい気持ちで懐かしく思ってたりしてたのかなあ？

でも消えちゃった。

また、紡ぎなおし。
これはもうこれからの未来を今まで以上に幸せにするしかない！！♡

まず最初に、この記事は突然削除もしくは改変するかもしれません。
この記事はいくつか私のブログルールに反していて。
何より夫にこれを見られたら気付かれてしまう。
その際はご了承ください。

なんかもう疲れちゃって。

それは本当に些細なこと。
夫にWi-Fiの設定を聞かれて。帰りが遅くなって急いで夕食の支度をしていた私。
ルーターに貼ってあるよ～
小さくて見えない～
・・・しょうがないなあとiPadで写メして、これ入力してね！と伝えたら、その写メをメモする夫。
そんなアナログなことしないでそれ見て入力してよ？
・・・基本私のアドバイスなんて聞かない人なんです。
出来ないよ～？
大文字小文字あってる？？
出来ないよ～？
・・・イライライラ（だから写メ見て入れろって言ってるのに
ねえこのメモ合ってるか確認してよ～

この日夫婦揃ってスマホの機種変をしました。
そりゃいじりたいし、設定変更したいのわかるけど。
それ私も一緒だし、でも私の優先順位は家事なんですけど？

・・・もーって思いながらメモを確認しようとしたときの、私の態度が相当気に喰わなかったんでしょうね。
やっぱりいい！
・・・そう言って、ばん！とかだん！とか物に当たりながら、おうち出て行った。

私そこまでした？
言ったとおりにやらないくせに、文句言ったのそっちなのに。

夫は立場上しかたないのかもしれませんが、とにかく相手をディスることが多い。
その対象に私も含まれてしまうことに気付いた時は手遅れでした。
女であること。専業主婦であること。年下であること。
今は少し働いてますけど、たとえフルタイムで働いたとしても、とても収入では太刀打ちできません。
自分より下の立場の人間はすべて見下すという人が世の中にはいるみたいなのですよね。

対して私は人を馬鹿にする人が好きではありません。
・・・相性最悪だったんだなあって思ったけど。

子供に罪はない。子供は守る。これが私の生きる意味です。
何があっても子供は立派に育てます。

・・・そういう愚痴をここで吐くつもりはなかったのに、でもここにしか気持ちをぶつける場所がなかったので。つい甘えました。

それと、そういう状況だから『海』が必要だったと思われてしまうのも嫌で。
こういう状況だから自分を正当化してるって思われてしまうのも嫌で。

わかっているけど、疲れた・・・

『海』に話したら守ってくれると思うけど。この重い私は見せたくないんだなあ。

大変。ラインのやり取りの『海』が可愛いんですが・・・(〃▽〃)

ラインもいつもの日常モードのやり取りに戻り。
また明日ラインするね～！と送って迎えた翌日。私は仕事終えてもぱたぱたしてて、ラインを送れたのは夕飯の支度の済んだあとでした。

『今日ライン待ってたのに。来ないから寂しかった』
戻ってきた返信に、驚いた。
ちゃんと今日送ったのに、ということではなく。
貴方寂しいなんて言うキャラじゃなかったじゃん！！？(@▽@；)

逢えなかったり、ラインすら出来なかったり、約束を果たせなかったり。
よくあること。仕方ない。
って思っていても寂しくなってしまう。それも仕方ない、とはいえ。
いつも寂しいって言うのは私の方。
『海』も一緒に寂しがってくれたなら、違うのに。
どうして『海』は平気なんだろう。どうして寂しくならないんだろう。
どうしていつも私だけ寂しいんだろう。
もおおおおおおお・・・ってなって。
よしよしって宥められるのは毎回ではなく、そっけないときも冷たい時もある。
だって俺そういう風にならないし？
言われて、無理矢理納得するしかなかったのに。

寂しいって言ったー！！
どうしよう。愛おしいって、こういうときに言っていいのかな。

翌日私は仕事のない日で。ランチする？って『海』に言われてたんですけど。
ママ友と午前中に用事があったの。そうなればほぼ100％ランチの流れになっちゃうのは必然なんです女は。・・・と言っていたんですが。
『少しだけ期待してたから、寂しかった』って。って。
どうしよう。『海』が可愛すぎて困るんですが！！

しかもとどめに、きたラインが
『ちゅおん』

・・・ちゅ♪
って打ちたかったんだと思われます（笑）
もうこれじわじわきすぎてやばかった～～！！！！
大好き♡

長かった暗黒期から、ようやく抜け出せて身体が軽い～。
胸の奥をぎゅって鷲掴みされてるようで心ごと歪んでた日々。
やっと、解放されたみたい。

ことのきっかけは先述の記事の通りですが、悲しみも寂しさもがんがん積み重なっていって最終的に、決定打になったのはヤキモチでした。
ヤキモチなんて、今更。
こんな関係してるのに。
というか、自分でも自分がここまでヤキモチ焼くなんて知らなかったの(￣▽￣)

いつ変わったんだろう。
そりゃ少しは、むむーって思うことはあったけど。

あんなにどす黒く渦巻く感情をもう見たくないって思って。
あれは嫌だったなあ・・・
だから『海』の前から消えたかった。

でも戻りました。
だから、頑張れ私。今度はコントロール失わないように。

このブログが『ラブラブ』のジャンルに混ざれたら嬉しいな！

私と『海』の間に、今思えばささいなことから他愛ないことまで揉めたりすることは色々あって、その都度持ち直して。
実は、バレたこともある。それすらも越えた。

・・・逢いたくなっちゃったなあもう（笑）
早く出張から帰ってきて～（＞_＜）

ネットで出会った私たちはお互いのことをそこまで多く知っていません。
本名と年齢と携帯ナンバー、勤務先と自宅最寄り駅、くらい。
あとラインと、共通の『趣味のサイト』。

このサイトはコミュニケーションツールとしても優秀で、とても大切な場所でした。
そこをデリートしました。
衝動的で一方的でしたが、もう無理ですと辛すぎると、告げて。

もともと危険な橋なのに、悲しい思いだけをするために渡る必要ない。

ラインをブロックするまでは、出来ませんでした。
話さなければならなこともあったし、もし彼が私の態度に怒ったりうんざりしたとして、何か言うのならばそれは聞かなければ卑怯だと思いました。辛さの限界にきてる身としてはとても恐ろしいことでしたけど。もしくはそのままもう2度と言葉を交わすこともなく、そのまま終わってしまうことも覚悟していました。

１秒１秒が過ぎるのが重くて苦しい。
彼から、ラインが届いて。
・・・怖いことも悲しいことも書いてなかったことに心底安心した私がいました。

1日に1やりとりくらいのスローペースで話し合う。

はっきり言葉にしない『海』と、すぐ悪い方に考えてしまう私。
それでも、もしかしたら元に戻れるんじゃないかなあっていう期待も見えてきた頃。

『ちゅ♪』
ってこれだけのラインが届いて、軽く困惑します。
前のやり取りを確認してもそんな流れじゃなくって。
？？？？？
でももうずっとシリアスに考えてるのに疲れてて。
（今こうして記事にしてても思います。重いーってｗ）
いったん何も考えるの放棄して、しばらくそのノリにつきあってみました。

すると、
『早く次のデート計画しようよ～』
！？？？？？
ここでも、わたしびっくり。
『まだちゃんと仲直りしてないよね？？？』
つぎは彼が驚いていました・・・

どうやら私の気付かないうちに、彼サイドでは今回の件は解決してたぽいのです・・・
はっきり言葉にしない『海』と、すぐ悪い方に考えてしまう私の不毛さを少し呪う。

『ちゃんと言ってくれないと私はわからない』って何度言ったことか。
安心させてくれたらどんなに嬉しかったとか。

一時はこのブログも終わりだと思いましたが、まだこうして続けられそうです。
よろしければしばしおつきあいくださいませ♡

今は次のデートの日程調整中です♪