昔々、流石に今より。
若かったし、だからもっとずっと、
私にも少しは、無邪気だったり天真爛漫な、部分があった。

死んでくみたいに失くした部分。
年齢を重ねたせいではなく。

そんな夫婦だった。

少しだけ年齢差がある。
私の方が年下で。

夫はいつしかそれを盾に横柄になっていった。

話を聞いてくれない。
聞いてくれたとしても生返事。
それか、全否定。
反論しようものなら、激怒の始末。

“年下のくせに生意気”　な女だったんだろう。

けして簡単に語れるわけではないけど、
私は、
小さな結論を出した。
子供を育てられればいい、
それだけでいい。
それ以外を望まず、生きて行こうと思った。

少しだけ、
もう私は誰かに甘えたり出来ないんだなあって、
思ったときにものすごく絶望したけど。

とはいえ、それでいいって決めたのは自分だったし、
だからそれで良かった。

だから。

『海』に出逢えて、嬉しかった。

そんな風に始まって。
だからって、罪悪感が全くなかった訳じゃない。

そして。

この年。

夫に変化が訪れる。
私が離婚を告げたからか、
夫が父を亡くしたせいか、
推測でしかないけど。

私への接し方が反転した。

戸惑う。

・・・ていうかシたいだけなんじゃない？とも思う。

夫の性質は、流石によく知ってるし。
一時的なものの可能性も大いにありえるし。

それでも、私に向けられる気持ちは目を背けても伝わってくる。

愛されている、らしい、私。

今更、どうしていいかわからなかった。
私の気持ちを多く殺してきたくせに。

でも、夫婦のカタチを維持するしかない。
不本意でも。

私に歩み寄っているけど。
私は本心も本音も殺してる。
何を言えば揉めるか、わかっているから、
めんどくさいから、言わない。
だから、『従順』に映っているだろうと思う。
そういうのが好きなのも知ってる。

ほんと、困った。
無関心なままで良かったのに。

だからここで、
また改めて、
罪悪感に向き合うハメになってしまった。

私に冷たい無関心でいたから、
という大義名分が奪われて。

自分がしていること、
これが明るみになったらどういうことになるか・・・

改めて見詰めなおすことになった。

大義名分があったから、
だからこそ私、考え方が甘かったんじゃないかって。
どこか流れに甘える部分、あったと思う。

わざと過去の辛い記憶、呼び起こしたりして、
痛みで痛みを紛らわせたりなんて、不毛なこともした。

このとき、まだ真夏。

苦しさから逃れるために、何かを手放すのではなく。
全て手に入れるために、どうするか。
『海』と別れない。夫とも別れない。
選んだ。

「浮気は男の甲斐性」という言葉があるけど。
女が言うとなんか狡さが際立つけど。
狡くてもいい。
上手に立ち回る、絶対に絶対に。

そう思ったのでした。

そう決意して。

ココロが弱って、不安になると、
認めたくないけど、負けそうになる。

『罪悪感』

『海』と逢えないと、寂しい反面、
ココロの影で、ひっそり湧き上がる安堵。

どうしても、つきまとう。
それは、当然。
怖くて、当然。
当然、当然。

怖い。

当然。

必要なアナライズ。