味方のつもりで、
傍にいるつもりで、
ずっと一緒のつもりだったのに、、、

辿り着けない。

早くコメントしたいって
思ってるのに。

記事をひとつ、ひとつ読むたびに、
進めなくなってしまってた。

同じで、一緒で。
何も言葉に出来ない。

ごめんね

どれだけ苦しんだんだろうって思う。
今だってどれだけ、苦しいか。

ひとつひとつ、彼女が自分の気持ちを記事にしたこと。
そのことが、他でもない彼女自身の為になっていますように。

『全知』の記事。
この記事を読んだときのショックは私にも計り知れない。

そして
この記事内で彼女に起きたことのタイムラインも、少し判明する。

その頃、コメントくれていた。

どんな気持ちだったんだろう。
私、ちゃんと寄り添えてなかった。

ごめんね
ごめんね

おまけに、
未だに掛ける言葉ひとつ、
見付からない。

ダメだなあ。
情けない。

とどめに。

次の記事のタイトルが、
『幸せ』だったこと、
これに
心底救われてしまった、、、

じゃなきゃいつまで私、
塞ぎ込んでしまってたか、
わからない。

私の、

バレたこと
奥さんを傷付けたこと
私が疑われたこと
夫が態度を変えたこと
それを受け入れられないでいること
それを受け入れなきゃと思っていること
それでも
彼を好きなこと
いけないことだってわかっているのに好きなこと

どうして不倫なんかしたんだろう

原点まで立ち返る

答えなんかなくって
理由しかなくって

原点に戻る途中で
たくさんフラッシュバック

ほんと、なんて苦しいんだろう
苦しい関係なんだろう

でもね、手放せないんだあ・・・

彼女だけが抱えなければいけない罪じゃない。
いっしょ。
いっしょ。

降る雨に、
傘もなく、
タオルなんかも持ってなく、
近く雨宿りに身を寄せれる場所も知らない。

なすがまま。

一緒にいるしか出来ないけど、
一緒にいて