やっとやっとの
久しぶりの夜デートをした、昨夜。

そして今朝。

滞りなく、朝の準備。

え？

夫が朝食も摂らずに、
リビングにも立ち寄らずに、
何も言わず、
黙って、
家を後にしてた。

これ、機嫌が最悪に悪い証拠。

「昨日パパと喧嘩しちゃってさ～」と、
反抗期真っ盛りの子が言う。
その証拠のように買ったばっかりのゲーム機が取り上げられたみたい、なくなってた。

ま、なにかはあったのだろう。
うちの反抗期っ子、手に負えない。

それだけ・・・
でありますように。

それだけ。
たまたま。

久々の夜の外出の翌朝の出来事。

私が疑われてしまってから。
初めての夜の外出。

帰りが遅すぎたから？

それか、もしかして、まさか興信所とか頼んでて・・・

私の不利は、出掛ける日の予告をしなければならないこと。
調査するなら容易いだろうな。

でもこの日は私の家を出る時間は流動的だった。
奇しくも、表向き夫との関係は良好を装っている。

なのになのになのに？

心配でぐるぐるした、1日だった。

結果としては、単に反抗期っ子のせいでした・・・(｡-_-｡)

同時に、別件が持ち上がる。
子供同士のトラブル発生。

私としては元気な証拠、子供同士あるあるな案件だと思った。
問題も躓きもトラブルもいさかいも何もない子供時代を送る方が逆に気持ち悪い。
ただ。
親としての関わり方。
考え方。
すぐ手を伸ばせる距離で、出来る限り見守っていたい。
すぐあれこれ口出したりしたくない、距離感。

この件の私の対応をダメ出しされた、夫に。
まだ対応中なのに。
偉そうに。

お前呼ばわり。

偉そうに。

結果的にお相手の親御さんを巻き込んで、
　“夫が納得”　した。

私の言った通りだった、ごめんって謝られた。

夫は夫の価値観で私を責めたけど、
子供をとりまくこの社会で生きてるのは私なんだってば。
距離感は理屈じゃない。

久々にうんざりした。

久々に喧嘩しちゃったねごめんねって謝られた。

これも必要な話し合いだったんだよって、
でも大好きだからねって、言われた。

和解するまでの間に、
『海』からLINEが届いて。

どれだけ心強かったか。
泣きそうなほど嬉しかった。

今度の、久しぶりの夜デート。

楽しみすぎて、たいへん。
楽しみすぎて楽しみすぎて、
一周回って、落ち込んだり（笑）←器用

何か月ぶりだろう。
夜。
そして、クリスマスも近く。

何したい？
どこいきたい？

夜デートのときは、
お部屋の前に、
どこかお店に行ける。
どこ行こう？

久しぶりだから、
嬉しすぎちゃって、
迷う前に舞い上がっちゃって、
上手く迷えない。

ｕ「何料理食べたいの？」

どうしようどうしよう。
考えてるだけで・・・
嬉しすぎて今からもう既に胸いっぱいでお腹いっぱいに（笑）

嬉しい。
嬉しい。

そして、クリスマス、どうする？？？
　“プレゼント”

去年は『海』が私にプレゼントを用意してたのは完全に予想外。
（その後欲しいものを聞いて、私からも贈った）

今年はどうしよう。

用意しようかな。

何がいいかな。
何が喜ぶ？嬉しい？
それ以前に、
何を贈ったら、困らせない？？？
贈っても困らないもの、迷惑でないもの。

あれは？これは？
あれこれ考えながら、
ああ、あれはダメかも、
ああ、これもダメかも、
ダメ、ダメ、ダメ。。。
マイナス続きのシミュレーションに
ついつい気持ちが引きずられる・・・💧

これはやばい💦

悩んだってしかたない！！
こうなったら、直接聞いちゃおう♪
直前に日中デートもするんだもん。
そこでさりげなくリサーチ。
楽しく、わくわく、聞けばいい♡

って思ったのに、聞けなかったんだな。

そんな重い言葉じゃないのに。
シミュレーションしたマイナスのイメージが纏わりついて、
聞けなかった。

ふう。

きっと、楽しみすぎてはりきりすぎてる。
落ち着こう。

クリスマスだから嬉しいんじゃない。
久々に夜逢えるのが嬉しいの。
逢えるだけで嬉しいの。
めいっぱい、楽しまなきゃ！！✨
クリスマスは忘れる(*´︶`*)

もし、
クリスマスに何が欲しい？って
聞いてたら・・・
今とても忙しい『海』に気を遣わせちゃってたかもだし。
これで良かったんだと思う。
楽しいことだけ、考える。

行きたいなって思った場所が
なんとなくクリスマスを連想させるのも、
私を困らせる。

ふう・・・
違うの～！！ヾ(≧△≦)ﾉ

楽しいことだけ。
楽しいことだけ。

やっぱり何かこっそりプチギフトでも贈れないかなあ・・・
なんて考えてまた振り出しに戻る（笑）←学習能力ゼロ

楽しく。楽しく。

今度の、久しぶりの夜デート。
だいたい9か月ぶり。
あのとき何があったか、
思い出すと泣きそうになっちゃったり。。。

だから思う。
『普通にデート出来ること』がどれだけ幸せか。
普通でいいの。普通で。

期待しすぎの期待中毒に苦しんでる場合じゃない。

これからも、普通に逢えるんだから。
普通に楽しんでくる😊

この頃はずっと、息を潜めるように逢いに行ってる。
彼とのデート、待ち合わせ。

帽子を目深に被ったり、
大きなスヌードに顔を埋めたり、
そして、
俯きながら歩く。

視界を狭めて。
何なら目を閉じてしまいたいくらい。

そうすることで世間から切り離されるなら、
どんなにいいか、
なんて。
思いながら、待ち合わせ場所に向かうから。

わ！！

突然腰を引かれて抱き寄せられる。

一瞬、驚く、けど、
こんなことをするのは
世界にたった1人しかいない。

私より先に着いていて、
私より先に私を見付けて、
私を抱き寄せるひと。

わ！！って、
驚くのと嬉しいのが、一緒。
幸せな一瞬。

照れ笑いしながら、
早かったね～
びっくりした～って言いながら、
寒いね～
すっごい寒いね～
寒い、
さむさむさむさむ・・・

寒いしか言えないおもちゃみたいな私に、

寒いならビール要らない？って意地悪そうに言う。
寒くったってビールは飲むのー（笑）

そんな風に始まったデート。
日中のデートも、少し久しぶりな。

真冬のもこもこデートは、
お部屋に着いてもたどたどしい。

コート脱いだり、
ストールかけたり、
もたもたしてるうちに、
待ちきれないように抱き締められて。

腕の中に穏やかに沈む。
安息の地みたいな、幸せな。

恋しかったな。
この場所。

私だって、
ずっとずっと抱き締めたかった。

『海』の身体は温かくって、
気持ちいい。

冬は嫌い。
寒いの嫌い。

『海』は暑い方が嫌だって。
男女差あるある（笑）

冬は寒くて嫌いだけど、
お部屋に限っては夏でも寒いものなんだと思い知った。
夏は夏でクーラーの冷力が。

結局いつでも寒い。
ベッドの中が恋しい。
彼の側が恋しい。

そろそろ帰る仕度しなきゃねってなっても。

私だって時計読めるんだから、わかってる。
でも。
寒くて。
つい、『海』にぴとって抱き着いちゃう。
温かいし、
大好きで。
ぬくぬくしてるふりなのに。
ただ、温まってるだけなんですけどー
離れられないのは寒いからなんですー
なのに。
なのに。

バレた？

「またすぐ逢えるから」って
潰れそうなほど抱き締められて、
泣きそうになるのを必死で堪えた。

ほんと、またすぐ逢えるのに。

金曜夜から、ずっと
途絶えた音信に

本当は必死だった。

気持ちのコントロール。

せっかくもうすぐ逢えるのに、
ぐちゃぐちゃな気持ちで逢いたくない。

ギリギリ届いたLINEに、ギリギリセーフ。
簡単に安定する気持ちもどうかと思うのだけど。

「好き」のひとことに、
救われたのだけれど。

改めて思った。
救われたのは、
この言葉にもだった。

連絡出来なかった事情を、
話してくれて。
そっか、って聞きながら、
もう大丈夫？なんて聞いてたんだけど、

「そんなの理由にならないよね。ごめん」

今更ながら改めてこの言葉が
ひどく心に沁みる。

連絡出来なかったのは理由があったから仕方なかったんだよ、じゃない。

連絡出来ない理由があったとはいえ、寂しくさせてしまって、ごめん。
ってことだよね。

昨日は寂しすぎたのと、
それで嬉しすぎたのと、
やっと安堵できたので
浮かれてた・・・

追加の気持ち。
もうひとすくい。

お洋服を買った。
今度の、久しぶりの夜デートに着られるといいなって思って。

可愛い服♡

試着したら、かかかか可愛い、服が！！
ていうか服が可愛すぎて、私がアウト？
しばしのジャッジメント。

むむむ。

（私にとって）足し算すぎる可愛さ。

他の部分を辛口にして、調整すればいいかな！！
可愛いの着たい。
可愛くありたい。

クリスマスを連想させる、
ポイントが2つも。
連想してる？
期待してる？

他の部分はクールにすることにして。

こんなに可愛い服。
買わなきゃやってられないでしょ、なんて。。。

激務の『海』。
激減するやりとりにも、

困らせない

って思った。
寂しいの我慢する。
困らせたくない。

やっと、やっと、金曜日がきて。
彼をねぎらう。

来週、ちゃんとデート出来るから安心してねって返ってくる。

来週の日中デートと夜デート。

やっとの金曜日。

その金曜日の夜に、

やっと終わったとか、
やっと帰れるとか、
「おやすみ」も、一切なく。

そのまま週末に入ってしまった。

忙しくて連絡出来ないのは、
しかたないって、我慢出来てたんだけど。

仕事から解放されたはずなのに、
きっと
何も考えられないほど、
疲れてたんだよね。

って。
自己暗示自己暗示。

私もこれ以上、考えたらだめ。

他愛ない記事書いたり、
女子会にて弾丸喋り尽くしてきたり、
可愛すぎる服買っちゃったりして、
気を紛らわせてみたけど。

落ちそうで苦しかった。

また、打ち合わせないままデートなのかなって。
それも、『あうん』なのだって、
ポジティブに思えればどんなにいいのだけれど。

だだ下がりのテンションを、
どうしていいかわからない。

そんなぎりぎりのところで。

彼からLINE入りましたなう（#￣＾￣#）

困らせたくない
でも我慢出来ない

ごねたくないのに
素直になれない

強がって見栄はって、
へいきへいきへいきって
思ってた。けど。

私は、
一瞬長考して、
「寂しかった」って送ってた。

それが本音。

「連絡出来なくてごめんね」って返って来たあと

「好き」

なんだか、
救われた。

単純？
複雑？

逢わない方が楽かも知れないって、
思い詰めるくせに、

たったひとすくいで、

簡単に浮上する