歌えない歌
何故か最近、お酒に弱い・・・(。-_-。)💦
2杯目くらいから早くもすでにぽわぽわいい感じに。
早いよ。
むむむ。
悔しい~~~
でも、それでちょうどいいときもある。
そう、もう、夫の相手しなきゃいけないな~~~ってときとか。
これ以上、相手しなかったら不自然だよなってとき。
ほんとはやだけどしかたないから・・・
なるべく流されやすいと、このましい。
この夏から、夫との間でおやすみのキスが復活した。
このキスで、ことが始まることが多い。
回数にして、週に1回前後。
一般的に円満なご夫婦ってこんなもんなのかなあ。
他人と比べるものではない事柄だけど。
上手くいっていてもレスのご家庭もあるよね・・・
羨ましいな。
心の底から、羨ましい。
夏から夫が変わった。
私への態度が好転した。
無下にされてるのとどっちが良かったのかなあ。
Hの回数的に。
まだ全然寒くなかった頃。
夜1人で呑んでいて、嫌な酔い方をした。
気持ち悪い気がする。
やらかしちゃったかなって、思って。
トイレに駆け込むか、迷って。
ほんとに気持ち悪いのかよくわかんなくて。
トイレの前で悩んでたら、
そこで潰れてしまってた。。。
そこを夫に発見されて、
救出されてしまった。
リビングのソファへ運ばれて。
「大丈夫?」聞かれて、
ゆるゆる思い起こされる自分の失態にとっても恥ずかしくて、
「大丈夫大丈夫!!」って言ったつもり。
そこで押し倒されると思ってなかったから。
そんなつもりで大丈夫って言わなかった。
言うんじゃなかったなって、思った。
今回も。
しかたないからって覚悟したつもりだけど。
押さえつける腕の。
指にかかる圧力が強くて痛くて。
覆い被された身体も。
圧倒的な体格差に圧し潰される息苦しい。
それが床の上なら。
痣が出来る。
背中側の腰骨のあたり。
痛いから、ほんとはいやだ。
でもしかたない。
今まで取り合わなかった私と、
これで、向き合ってるつもり、
なんだと思う。
結局自分本位。
まだまだ私が、可愛げのあった頃。
理想の夫婦像からずれていく自分達に、
清らかに嘆いていた頃。
繰り返す、何度も何度も、幾度となく、
繰り返される失望、失望、失望に。
いつか、
諦めた。
放った。
行きつくところは無関心なんだと、この身をもって知り得た。
それが、
急に向き合う、なんて言われても。
結局夫の身勝手と思う。
結局夫の匙加減と思う。
私は。
自分の為に、成すがまま。
だから、我慢しなくちゃ。
もしも、私が夫のことを好きなら、
こんな扱いされて可哀想すぎるし、
きっとやっぱり愛想をつかしてると思う。
もしも、私が夫を憎んでいたら、
何が何でも意地でも私に触れさせたくない。
無関心が強いから、
平気なの。平気なの。平気なんだよ。
いやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだ
なんて言わなくて平気。
メロディが引き裂かれるように叫んだとしても、
私は歌わない。