踏み出した
踏切板目掛けて
どのくらい距離があったのかなんて知らない
全速力するしかない

それまでに
止められる手立てが存在するなんて、思ってなかった

脳内フル回転の日々、
それはいろんなことを考えました

子どものこと
子どもの為に私に出来ること
取捨選択優劣優先順位最善と
考えることがありすぎて
この数日はほとんど寝られなかった
オーバーヒート

そんななかちょこっとゆめみた

夫との関係は数年前にとっくに破綻失望していて、
ただ、父親がいるという既成事実だけあればそれでいいって思ってた
仮にでも夫婦の体裁があればそれでいいって

頼らない

もう誰かの腕に甘えるように寄り添ったり絡み付いたり抱き付いたり支えて貰ったり、
なんか
もう出来ないなんて
すごいすごいすごい悲しかったけど
諦めた、つもりでいたけど

もしかして、
今回、
改めてそんな相手を探すチャンスが来たのかも知れない？
（・・・烏滸がましいとわかってますすいません）
だから、ちょこっとだけ、ちょこっと、
可能性に思いを馳せたりもした
息抜きみたいに

だから
「だから一緒に暮らしていきたい」

夫曰く
子どもたちと離れるなんて無理だと思ったと
だからこれからも一緒に暮らそうと

私が夫を受け容れられないのなら
もうキスもしないし身体にも触らないからと
仮面夫婦で構わないから
だから
と

頭を下げた

本当は数日前に家族で出掛ける予定があった
その日の朝、夫は無言で1人で出掛けてしまって
当然ざわつく子どもたち

嘘を付いたり誤魔化したり取り繕ったりなんか、
出来なかった
ダメな母親
だけど
その分子供たちの声も気持ちも聞けた

私至上最高の脳の最大回転数を記録した、このときのこと
語り尽くせない
絶対伝えられない

夫の申し出を受け入れた、事実

（続きます）
（消すかもしれません）

先日は、
というか既にかなり以前のことになってしまってますが、
その折はお見苦しいところを見せてしまって、
本当にごめんなさい。

『離婚します』と記事を書いた翌日の、
『撤回』の記事のコンボ。
お恥ずかしい限りです。

本来ならもう少し具体的に、
もっと煮詰まってからお伝えするべきでしたのに、

余裕がなくて・・・

宣言することで自分への洗脳のつもりでもありました。
現実から目を逸らさないように。

あと、あのときいつ突然、
ブログに携われなくなるかもしれないこと、
情緒不安定でブログで暴走しまうかもしれないこと、
それらへの危惧で予め状況を残した次第でした。

離婚しますの記事を書いた直前に
夫に言われたこと
それ
私は言われたから
覚悟のつもりであの記事を書いた

翌朝に

平日なのに出勤する気配を見せず
夫がいる
その重い空気に潰されそうになる

逃げ出したくなる

逃げられるものなら逃げてる
逃げられないんじゃなくって

子どもたちのために最善を尽くしてるだけ
義務だし当然の権利だって、思った
考えなくてはならないこと
やらなくてはならないこと
今後のこと
山積みの問題

いつ追い出されてしまうかもしれない
耐えられず逃げ出してしまうかもしれない
けど

出来る限り最善を尽くさなきゃ、思った

「話がある、座って」
座るよう促された

前夜にも話したのに、
まだあるのかと、
正直・・・うんざりで、
今度はなんだろって、
座った

背筋が凍りそうになる
夫の発した言葉に
「俺も子供たちと離れたくない」

親権も争わなきゃいけないの・・・

呆然自失になりかける

でも夫の言葉は続いていた

だから、
「だから一緒に暮らしていきたい」

このとき私至上最高の脳の最大回転数を記録したんじゃないかと思った

（続きます）
（消すかもしれません）

『天気の子』観てきました～♪
すごい良かった～！！(⑉> ᴗ <⑉)

恋してる人に、
どうしようもなく大好きな人がいる方に、
観て欲しいって思いました♡

語らないように（じたばた自粛）、
前作と比べて、
私は断然こちらが好き

迷わず臆することなく、
気持ちを解放できた、こちらの方が私は好き

『グランドエスケープ』
～「行け」と言う～

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

〇〇〇ちゃん、
niceくれて、ありがと
姿見せてくれてありがとね😊
元気だったかな
大丈夫かな・・・

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

直近の、、、
私の雲隠れ

ブログに、ほんとにほんとに戻りたいって思ってた

とりま、、、
雲隠れ中のあれこれを、
『書く』ことは出来る、私
それは名目

ほんとはその先は『空白』
って思えてならかったのに

なのに、
『ムカシバナシ』
書くより先に、
「悩みなう」
いまのこと、
書いてみた、
向き合って。

苦しみも生々しいけど、
でも、
『全部私』
書けること、聞いてもらえること、
嬉しいなって思った。

リアルタイムなハナシも、
まだ書けるって、
これからも書きたいって、
思えた。

・・・
ほんとは嫌なのかなあ
『ムカシバナシ』書くこと
書くことにそこまで意味なんかない

そして需要もないの重々わかってます💧
なのに無意味に引っ張ってしまってすいません、、、

意義は、私があのときを、越えること

～「行け」と言う

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

次回、
ムカシバナシ
です

頂いたコメントにお返事を滞ってる間に（ごめんなさい💧）、
『海』と軽い、
音信不通に。

私が最後に送ったLINEが一向に既読にならない、
1日、
2日、
そして3日、、、

流石におかしい

忙しいにしては、おかしい

なにかあったのかな

そういえば夏だった
私たち
4度目の夏

・・・スマホ電源落として飛行機でも乗ったのかな
時差かな
Wi-Fi上手く繋げなかったのかな

そんなふうにおもった

むしろ、
そうだったらいいとおもった

どうしよう
どうしたんだろうって
不安が膨らむ

もしも、
スマホ失くしたとか・・・？
そしたら『海』は私にまた連絡取れるっけ？
LINEのIDは教えてない
電話番号は教えたけど、今も残してるかは知らない
もうひとつある、メールツールはどうだった・・・

不安が膨らむ

もしも、もしも・・・
『海』に何かあったとしたら

私には知る術がない

『便りが無いのは良い便り』
って
現代は少し意味合いが違うかもしれない

私たちにとって、
便りがないことの、意味は深い

日に日に不安の濃度は増して

4日経つ直前に
『海』からぽこんとLINE、
どうでもいいような内容の！

でも、
でも、
彼に何かあったわけではなくって、
本当に安心した、
そう話した。

『海』が多忙なのは知ってる。
実情を聞いて悲鳴を上げたくなるほど。

でも、さ。

でもさ、、なんだよ。

先日は、変なハナシに
たくさんコメント下さって、ありがとうございました

みなさんの、
お相手に対する、
それぞれの・・・
想いや気持ちや考え方

私1人じゃ考えつかないこと
おかげで気付けたたくさんのこと
感謝の気持ちでいっぱいです

聞かせて下さった、
それぞれの、想いが、
私にも愛おしくて大切に思えてならない🍀

みなさんがみんなみんな、
幸せになって欲しいと、
願わずにいられないです(*´ ꒳ `*)

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

急ブレーキ後の後日談。

夏休みが始まって、
容易く逢えなくなる、から、

溢れそうになる。
願望が暴走する。
叶わないの知ってるから～（笑）

あれしたい、こうしたい、
そんなこと話してたら、

「俺は毎日抱きたいよ」
なんて言われて、
だったらもっとLINEしてくれたっていいのに～
なんて思いながら、
久々だった、
こんなに長く、ラブラブなラリーが続くのが。
少しは照れてしまうけど、
でも嬉しかったのに、

ここで前記事のあの発言。

そして逃げてきてしまった。

このときの私の気持ちはお話しした通り。
この日、割と早めの時間のやり取りの、
寝落ちするには早い時間の、
せっかくもっとずっと話せたはずの、時間。

なんて返せばいいかわからない
既読にもできない

縋る気持ちであの記事書きました。

頂いたコメント見てたくさんたくさん考えて。

そこまでスルーしちゃうなんて私の方がヒドイよな、
そう思われても仕方ないほどたっぷり時間が過ぎた頃、
ひょっこり、

「もーｗ」とだけ返しました。
不自然バレバレだけど、
これが私の精一杯・・・

返ってきた言葉は、
「中じゃなくてもいいんだよｗ」

完全に見透かされ💧

あまりはっきり自分の気持ちを伝えることは苦手です。

でも、、
好き