好き
ブログ、好き

ここで触れ合える方々がみんな大好き

少し、記事を非公開にしました

あのとき
自暴自棄気味だったし、
危機管理伴ってなかったから

いまは
オブラートに包める余裕、
少し出てきたかも

あの記事消しても、
向き合うつもり

これからも、ずっと

前記事のタイトル、
「またね」

またね、ブログ始めます～

という意味でつけたつもり
そして
もしも
いつか、
やっぱり自分がブログ書けなくなってしまうかもしれない、
そのときが来たときのためへの伏線でも、あったりした
そのときが来たら

「やっぱり、またね」
なんて
そう言ってお別れの意味の
タイトルつけようって思っていた
けど

ないなあきっと(*´▽｀*)

やっぱりブログ好きだって思ったし、
ここで出会えた方が、
心底大好きで。。。

「またね」
の記事あげて、たくさんコメント頂けて、
それだけで、
気持ちが晴れやかになりました

快晴の空のよう

これから書くつもりなのは、
どんよりどよどよ重い記事のはずなのに💦

不思議な感覚

いいのかな
いいのよね

また、よろしくお願いします😊

叫んでも叫んでも声が出せない夢を見ていた、みたいだった。

聞いて欲しいのに
苦しいのに
助けて欲しいのに

遼ちゃん、konaさん、ほたるちゃん、あんずさん、結佳さん、chloeちゃん、kohinaちゃん、ともさん、Chulaちゃん、ひまりちゃん、今日夜さん、ヒロさん、凛ちゃん、sionちゃん、あくあさん、いちごちゃん

心からありがとう

chloeちゃん

いっぱいいっぱいありがとう

またね、ブログしようかなって思えるようになってきました

聞いてもらえますか

クソとりとめのない、
記事が
続くと思われるけど、

それもぜんぶわたし、凪

また、時間を戻します、
シ月アタマくらいの、
海鳴りのあとくらい。

LINEが減ったことは
飽きたとか嫌いになったとかじゃないと、
確認出来たことで大きく安心する。

なによりも
このときたくさんラリー交わせたことが、
すっごくすっごく、嬉しかった。

　まあ、でも、
　減ったことには変わらないんだけど

それでも、
それより、
私からの発信、私比で多めに心掛けて、

いままでの、いつもあった、
『私たちの可愛いLINE』←自画自賛
そこに返り咲いて、
花冷えに長引いた桜の花のように、
ずっと、嬉しかった。

明ける春休み。
即、日常とはいかないもどかしい。

新学期がスタートした週から即、逢えるタイミングを探してくれる。

〇曜日にランチ行くのがやっとかも
って
それでも、全然、嬉しかった

ただそのころ、
私が私のおうちのことで、
かなり手負いの状態、

上手くデート出来るかな・・・
不安になる。
このときも、
哀しい私を見せちゃいけないって思ってて・・・

さらに。
このときほとんど食欲ゼロの状態で、
ランチに行くの、
どうなのって。
どうやったら、
私がほとんど食べなくても成り立つランチデートが出来るかなあと、試行錯誤。

来たる当日。

『海』からランチデートにしては珍しく、待ち合わせの指定が届く。
いつもより早い時間と、いつもは指定しない待ち合わせ場所。

？
って思いながらも、
はーいってお返事。

なにか考えてそう
そう思った
なにかはわからないけど

ほとんど何も食べられない私でも
いけるとこだといいなあと願いながら、

待ち合わせ

公園の見える場所

猫がお散歩してる

眼福～٩(๑˃̶͈̀ ᗨ ˂̶͈́)۶
見惚れていたら
後ろからハグ

わ

驚いて照れちゃって、
猫がいたのって、
嬉しいのを猫のせいにして

「お腹空いてる？」
肩を抱かれて、
既に歩き出しながら、
どこかに向かっているように、
聞く。

？
ランチデートの名目で来てるのに、
お腹空いてないって答えてもいいの？？？

「あんまり・・・？」
迷って少し曖昧に答えたら、
もっとぎゅっとされて、
耳元にほとんど唇つけるみたいに言う、
「部屋取ってあるんだ」

え・・・・・！！
は心の中だけで叫んで、
だってだって時間ないんじゃないのとか、
『海』の職場の極近くなのにどこでとか、
こんな初めてのデートパターンに、
どうしてとか大丈夫なのとか、
たくさん言った気がする、
覚えてないけど（笑）

「キスだけじゃ我慢出来ないんでしょｗ」
それは、確かに言ったけど。

前日。
久しぶりに逢うから、
「いっぱいキスしようね」って言う『海』に、
嬉しくて、
ちょっぴりにやにや、
「キスだけで我慢出来るの～？ｗ」なんて、
からかった、のは覚えてる。
ハグ、いっぱいするんだ♡って、つもりで。

思いがけない展開に、心臓バクバク。

正味2時間もなかった。
『海』の職場のテリトリーで。
こんな。
まるでこんな、
逢いたくて仕方なくて仕方なかった、みたいな、
逢い方を、
して。

お部屋に入って
扉を閉めて
2人きり
久しぶりの

「逢いたかったよ」
私にいちばん近い場所で
私だけが聴こえるぎりぎりの声で
それだけ囁いた

響く

あとは声にならない

昨日の泣き言全開の記事に、　
たくさんたくさん寄り添って下さって、
ありがとうございました。

気持ちを聞いてもらって、
わかってもらって、
包んでもらえるって、
こんなに癒される、んだあ

ありがとうありがとうありがとう

優しい気持ちで温かく押し上げられて
私に
こんなに綺麗な涙を流させてくれて

『海』とのやりとり・・・
足りないことがまさしくそれだと
身に沁みる

私のアクションにノーリアクションではないけれど、
空っぽに響く、、、
空っぽだから響くの
ひとりあそびみたい
ひとりごとみたい
虚しさが溢れて、
ダメ
私、誰とやりとりしているの？

そして落ちちゃった

寂しいはきっとずっと傍にあって、
これはもう一生改善されないのか、とか、
飽きたり嫌われたりした、とかの、
理由があるわけではない、らしい、
彼は全部否定してくれるけど。

だからわからなくなってしまうけど。

でも、正直、私は私の反応に、少しだけ嬉しかった。
（もー変態意見ですここまでくると💦）
皆さんにご心配かけてるのにごめんなさい
（なぜなら）

あとは冷めるだけしかないと思ってたから。

どんどん、平気なことが、平然でいられることが、
『冷めるしかない』ことなら、
平気、
大丈夫、
って言えちゃう自分が怖くって。

でもずっと寂しさから逃れられないのも、怖い。

ああ💧
なんだか、着地点がわからなくなってきました💧

前記事から、あの状況から、好転してます。
そのことを話すためにその前に私たちの4月を先に書きたくて、なので『今』のことお伝えするのが遅れますけど、今、好転してます。
（みなさんのおかげです）
だから何よりも、前記事にたくさんたくさん寄り添ってくれた、
私の周りの優しい方々に真っ先にお礼を言わせて頂きたかった、
今日の記事です。

本当にありがとうございました。

前記事に頂いたコメントにお返事させて頂く前に、
確認させて頂きたいことがあって、
いったんみなさんお返事保留にしてしまいます、ごめんなさい。

【私の方がいつもいつも優しいメッセージ頂いてるんですけどって声を大にして言いたいんですけど～～！！】さん
今回、非公開で、って仰られてないから、公開して大丈夫でしょうか？？？
非公開の方がよろしいなら仰ってくださいね😊
それでもお返事だけはしちゃいますけど♪

【〇〇〇ちゃん】
1度確認しておかなきゃって、思ってたの。
落ち着くまでコメント非公開の方がいいかなって思ってる。
でも、過去のコメ、どうする？？？
もしも全部非公開に変えた方がいいなら、言ってね。
私のブログが〇〇〇ちゃんの足引っ張るような真似、絶対したくないの。
それと、
私が以前憤ったこと、
（今日の記事のこと）
〇〇〇ちゃんも許せないって、思えてて、良かった・・・
もしかして委縮してしまって、
されるがままになってしまってたら、
どうしようって思って心配してた。
それと、
一緒に泣いてくれて、ありがとう😊

連休明け、逢おうって打診された、連休中。
〇日なら、って。
決まり。

改めて考えると、それはもうその日からたった2日後で。
長くて長い連休がやっと終わると思ったら、早速2日後に逢えるなんて、嬉しすぎだった。

“私から話振ってくれれば”　って言われたこと
あれから心得ている。

話すのなんて得意だし。
別にいいんだけど、
あんまり反応が遅すぎると、
会話は続いていたとしても、
気持ちの方が、、、
萎えていく。

忙しいんだろう、わかるんだけど、
まさかいつも何時でも繋がって欲しいなんて思うわけではないけど。

なかなか叶わない、
話したい気持ち。

ときどき寂しくなってしまう。
持て余す気持ち。

デートの約束をした翌日も連絡なく。
忙しいんだろうな、
思って
「忙しい？」そう送った。

トラブル発生したとかで、
とても慌ただしかったそうで、
〇日デート、無理になっちゃった、と。

長い連休明けだし、
それは少しだけ想定内だった。

「でも◇日、ランチしよう」
「うん！ありがとう♡」

そしてそれきり。

前日になっても、
当日になっても。

LINEの空白がぽっかり空いた穴みたいで、
ぼんやり見ていたら、
じわじわ染みてきた。
潜んでた、寂しいに。

ね。
なんで。
こんなに話せないのかな。

なんて、
そう思っちゃったら、
簡単に呑み込まれてしまった、
潜んでた、寂しいに。

気付かないフリしてたのかも。
平気なフリも、してたのかも。

寂しいの

気持ちが落ちてく、
どうしよう、

ランチの約束

叶うのか不安

こうなると、ダメで、、、
逃げたくなってしまう

適当に理由付けて断る・・・なんて
そんな嘘つきたくない。

だからって、
勝手に落ちた気持ちぶつけたって、
きっと困るよね。

“哀しそうな私”　の扱いに困ってることも、
ちゃんと心得てる。

笑おう。
笑って。

身支度をして、
最後にスマホ、
バッグに入れて家を出るところで、
LINE。

「ごめん、ランチ今日だっけ？」

ぱちん。
マイナス思考のスイッチが暴走する。

無理なんだ、ダメなんだ、
今日の約束、期待されてなかったんだなって

「なしでいいよ」

タップする指に、力が入る

「もう出てるでしょ？」

もう向かってるから仕方ないって思う？

「ううん」

「昼ぐらい出れるよ。気分乗らない？」

そこから、何も言葉が出なかった。
返せなかった。

トーク画面を開いたまま、
気持ちも思考もぐちゃぐちゃ、
“哀しそうな私”　はダメなの、
頑張って笑わないと！
頑張ろう頑張れ・・・

頑張ろうとしたけれど、
何も言えない。

7分後、

「わかった、ごめん」

あっさり諦められてしまったこと。
それにも何も返事出来なかったこと。