もう、最悪。
そんな始まり。

でももう、ずっと最悪だったのかも。
この日よりも前よりも。

電車内、扉付近に立っていた。
彼に対して、もうほとんど背中を向ける角度で。
2人の隙間にはトゲトゲ空間。
近くて遠い。

このルートを選んだ理由をわざわざ言う必要なんてなくない？
気を遣わせてごめんなさいね、なんて思ってむかむか。
全身に不愉快さが溢れ出てしまうのを隠せない。

彼が何か言ったような言ってないような。
1度か2度かうん、とかふーんとか、
答えた気もしなくもないような。

何を言ったかも覚えてないほど、他愛ないやりとりだったんじゃないかな。

そして促された、乗り換えるから降りるって。

次の電車でも扉付近に立ったけど。
この電車は段々混んでくる。
増す密度。
扉の横の片隅へ誘導される、彼が私を護るように腕の中にくるみながら。
自然に密着する、彼と。
自然と縮まる距離。

身動き出来なくて、向き合ったままだった。
混雑が、もっと近付かせさせる。
彼の顔も近付く。
唇が近付く。

慌てて、ダメって小声で制した。
こんなところでダメに決まってるでしょ。

このとき私、
彼のキスを拒む理由があって良かった、なんて思ってた。
こんなところでダメなんだから、やめて、って堂々と言えるって、思った。
キスなんかやだった。

諦めない彼。
ぷいってくいって、僅かに顔を背けて、逃げる。
逃げきれなかった、おでこやこめかみへのキスは諦めた。
されるがまま。

やがて空いていく車内。
彼との距離も緩む。

私と彼のおうちの距離は約1.5h。
この日のイベント会場へも私のうちから約1.5h。
途中まで、彼のおうち方面をめがけて進む。

この辺りはもう、私には馴染みのない界隈。
そして彼には馴染み深いエリア。

私の知らないいろいろな話をしてくれた。
車窓からの景色を、彼の話した内容を重ね合わせながら、見る、見詰める。

彼から聞いたことがあった話でも、
いまその場所にその近くにいるんだって思うと、また不思議な感覚だった。
新鮮で不思議。

途中までは、彼がいつも帰るルートだった。
この風景を見ながら、私にLINEしたりしてるんだなあって、思った。
そんな風景を一緒に見れる不思議。

そして目的地の駅へ到着。
私は、初めて降りる駅。
初めての場所に、わくわくした。
この楽しさは、誰といても感じる楽しさ。
だから、彼といても楽しくなってた。
（ひどい言い方よね、ごめんね、笑）

イベント終わったら即解散ではないだろうなって、思って。
この日の打ち合わせを全然してなかったから、どう流れるか全然わからなかったけど。
そんなに時間の余裕ないかもだけど、少しくらいどっかお店行けるのかなあって、思いながら初めて歩く街。どこか行けたらいいな、行きたいなって、過ぎゆくお店をチェックした。

楽しくなっていく。

当日まで、イベントのことにはお互い、一切触れず。
朝を迎えて。

結局、私からは何も話さないことに決めてしまった。

なるようにしかならない。
なんて、逃げ口上。

いっそ1人で行く、とか一緒に行きたくない、とか、
言う勇気なんてなかった。

だったら、このまま私が何も言わないままで、
彼がこの件にどう反応するのか見てみたいなって思った。

その結果、たとえ1人で行くことになってしまっても、
大丈夫大丈夫って、
ブログに戴いた励ましのコメントを見ながら、過ごした。

朝、おはようのLINEが届いたあとの空白の時間が。

とても不安で心細く、永い時間に思えた。
今確認したら、たかが2時間ほどだったのだけど。
彼から、やっと、本題が。

待ち合わせの時間と、
待ち合わせ場所を告げる、
いくつかのLINEを事務的に交わす。

一緒に行けるんだあって、こっそり安心した。
ちゃんと覚えててくれてた。

待ち合わせの場所まで向かう電車の中。
不思議な感覚。
半分は、純粋に楽しみ。
SNS覗いて、テンションあがる。
でも、もう半分は・・・？

着いた待ち合わせ場所。
そこで上手く合流出来ず、
彼から着信。

「どこ？」
「〇〇〇のとこ」
なんて通話してるうちに、お互いを認識、した途端、彼がくるりと向きを変えて進みだす。こっち、みたいなジェスチャーしてたから、ついて来いってことなんだろう。

なんか・・・
なんか、ちゃんと『逢えた』感がない

少し離れたところにいた彼を追いかけるかたち。
しかも、少し早足、人混みのなかで。
ものすごく足の遅い私。
歩くのも走るのもとても遅い。

なんだかとっても悲しくなった。

このままはぐれたふりして、いなくなっちゃおうかな

なんて流される勇気もやっぱり出ないんだけど。

やっと、追い付く。
というより、彼が足を止めたから追い付けただけで。

追いかけながら、ホームに来た電車に乗って、車両の中でも歩いてて。

彼がようやく足を止め、説明を始めたこの車両が、乗り換えに便利な車両なのらしい。
ついでに、言うと、
他にルートがあるなかで、
このルートを使うのは、
別のルートで行くと、
途中で奥さんと遭ってしまうかも知れないだとか、
言ってたと思う。
この辺りのくだりを、
彼がどんな風に言ったのかとか、
まったく覚えてない。

『奥さん』のワードに、多分ショートした。

もう、彼には何も期待しないことにした。
閉ざした心。

だから、もう連絡なくても平気。
それで平気。

どうして、こんな風になっちゃったのかな。

たとえ彼から連絡全然なくても、
たとえやっと来たやりとりがとてつもなくそっけなくても、
もう諦めたから、
平気だった。

こんな風になってしまった、
理由は全然検討つかないけど、どうでもいい。

でも、もう心も痛くない。

こんな風に落ち着けるなんて、想像もしてなかったけど。

辛いとか悲しいとか、感じない世界はだいぶ穏やかだ。
束の間の平穏。

あんなに楽しみにしていた秋のイベントを、
こんな風に迎えてしまったのは、
残念でならないけど。

お伝えした通り、イベントには彼と行けました。
行ったけど、心は全然動かなくて。
（イベントのことは、別記事にします、感情の伴わないただの記録になりそうなんですけど、だからこそ早く書かないと記憶から消えそう）

この頃、
まだこんな状況に陥るなんて思っていなかった頃、
このイベントとは別に彼とやりたいことがあって、
一緒にやろうねって話してた。

それにも、それから無反応。

やりたくないとか、一緒に出来ないとか言ってくれればいいのにね。
無反応だから、困ってしまう。

だから、待ちあぐねて、
私ひとりで行っていい？って聞いたとしても、
ああそれね・・・
言葉を濁される。

だから、このイベントの時に聞いたの。
直接。
「私ひとりで行っていい？」
それも、3回も、笑
ぜーんぶ、生返事。

ほーんと、全然わからない。

その態度にも悲しくはならなかったけど、
一緒にいるだけで、私が全然前へ進めなくなるなら。
もう。
考えた方がいいのかなって思った。

彼とのこと。

でも、私がどうこうしたいとか、そう思う以前に
そもそも彼の方が、
私から気持ちが離れているかもしれないって、思った。

すぐ拗ねちゃう私に、
そんな簡単に嫌いにならないよって言った、彼の言葉。
あれは安心させるためじゃなかったんだろうなって。
警告だったのかもって。

もしかしたら、
手遅れかもしれないなって、もう。

だから私も心を閉ざしたのかもしれない。
ほんとは、
表面上だけガードするつもりが。
傷付かないように。
だけどうっかり、全部凍らせてしまったみたい、心。

だから。
もう、終わったのかなって・・・
思った。

そう、思っても尚平気でいれて。

少し、可笑しい。
嫌いにもなれない。
嫌いになりたくないけど。

自分で支配することを放棄した自分の心の行く末を。
見届けなくてもいいかもって。
そこまで思った。

もう初秋。
毎夏、終わりそうになるわたし。

この夏ももれなく例外ではなかった、みたい。

彼に対して何も感じなくなっていたけど。

離れていく距離。
それは感じられた。

やっぱりそれは寂しいな・・・って思えた。

そのとき、彼から、届いた言葉。

嬉しかった。
嬉しかった、みたい。

嬉しく思えたことが、嬉しかった。

これが、ブログにまた向き合えるようになった、原動力。
こんなちっぽけな、
だけど・・・
嬉しかったんだ、仕方ないよね。

正直この先どうなるか、まだわからないの。

嬉しいって思った気持ち、
その気持ちが、夢見た夢。

もう少しだけ、
もう少しだけ。

『Contrail』
前に進む　動力
過去は空に溶ける

その頃のこと。

その頃。

あの頃。

相変わらず、早起きの日々が続いている私。
少しは慣れて。
うっかりアラームセットし忘れたとしても、その頃には目が覚めれるくらいに身体が馴染んで来ていた。

少し出来てきた余裕。

以前毎晩のようにしてたチャットが、忘れられなくて。
少し必死だったかもしれない。
最大限無茶した。

いつもより少しでも、夜更かし出来る夜ならば
無茶をした。
無駄な無茶。

無駄、なんて言っちゃいけないかもしれない。
私が勝手に、待ってた、彼を。

ぎりぎりまで待って、意味もなく待って、
眠る。

こんなことならとっとと寝てしまえば良かったな、なんて思いながら。
皮肉なことに。
諦めて寝てしまうときに限って、彼からLINEあったりするの。

いつ諦めたなら良かったの？

そんなすれ違いを繰り返した。
その頃。

すれ違ってるからLINEが減るのかな。
LINEが減るからすれ違っちゃうのかな。

私からはマメに、
余裕のある夜を伝えていた。
30分でも多く夜更かし出来るなら。
話したい。
話したかったから。

でも彼は至ってノーリアクション。
無反応。

今までみたいに、関われないのは、私のせい。
知ってて、だからせいいっぱい、
頑張ったんだけど。

それに応えてくれようとはしてくれないみたい。

例えば事情があるとか、
そう出来ない言い訳でも、
状況がわかるなら判断材料になるのに、
それすらない。

突き放されるように、思った。

拗ねたし。
怒ったし。

それでも無反応。

逢いたい、
って言ったりもしたんだよ。

じゃあランチ行く？
行く！

それきりだった。
その日、いわゆる　“ランチタイム”　も佳境の頃、

やっぱり無理だったごめん

だって。

壁と話してるみたいだった。
独り芝居。
独り言。

もう、無理だなって、思った。
こんな辛いの、やだもん。
こんな辛さに耐える意味、わからなかった。

だから閉じた。
そっと閉じた。
気持ち。

これ以上傷付かないように。
自衛のために。

コーティングした。

私、出来ること全部やったもん。

話したいとか逢いたいとか。
頑張った。

（つづきます）

やっと、ブログと向き合えそうです。
ご無沙汰してました。

まず最初に、
前記事への優しい優しい、宝物のようなコメント、
本当にどうもありがとうございました。

あのときどうしても私から、
もうあれ以上連絡する気になれないままでした。
どうなるかわからなかった、あの状況で
頂いたコメントは
かけがえのない、私の味方でありました。

どれだけ心強かったか。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
ずっとお返事出来なくて、ごめんなさい。

結論からお伝えすると、
イベントは一緒に行けました。

イベントはすごくすごく楽しかったです。
素敵で貴重な体験でした。

出来るなら。
その日に向けて、一緒にわくわくとか、
したかった。

出来る限り一緒にいられるように、
あんな風な不安は出来る限り払拭したかった。

出来るなら。
あんな風に、（とても珍しい、普段そんな風にしないのに）
私を何度も何度も好きだと繰り返した、
あの言葉を・・・
以前の私に聞かせてあげたかった。

いつまで遡ればいいかな。
とにかくどこかで。

もう、無理だと思っちゃってた。
期待したってしかたないから。
虚しさだけが募るばかり。

辛くて諦めて。
心を閉じた。

だからもう、連絡なくても平気だったし。
どうなっても平気だったし。
割り切ってたから。

だからなのかもう、、、
この日、
彼に心が動かなくて、驚きました。

一切揺れない。感じない。

他人みたいなワタシ。

この物語をどう括ればいいのか。
考えていたのは、誰だったのか。

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

それから。

やっと、私の言葉で綴れるようになりました。

意味とか意図とか目的とか、わからないけど。
遺したいから遺そうかなと、それだけ。

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

彼への気持ち、消えてなかった、私。