とても穏やかに過ごせた週末。

苦しくないことが、すごく嬉しい。

ちょっとだけ自分を見直す（笑）

たった2日の週末
穏やかに明けた週末

さ、月曜日だけど・・・
『海』に依存しない週末を過ごした分、
照れ臭い週明け。

んー
んー
なんて送ろう・・・なんて照れたり（初心

ごくごく普通に、
「おはよ！」でいいのに、

急に

この週末『海』が連絡出来なかったのは、
また何か大事件が起こってたからだったりして？
とか
体調崩して苦しんでるんだったりして？

そんな可能性を考えてしまったら、
呑気にLINE送れなくなってしまった。。。

気軽に送れない。
やっぱり少しは身構えていたのかな？

こんなはずじゃなかったんだけどな～

でも

やり取り出来ないのは何かしらの事情があるはずだし、
それを察して、
LINEしないんだよって、
ことにしておくことにした、げつようび。

不思議に意外だった。
変なひ。

本当に、『何かが』起こってませんように。
早く日常に戻れますように。
そんなことも思ったりした。

ｕ「もう・・・」

『海』からLINEが届く。

文面にどきんとする。
何かあったの・・・？

ｎ「どうしたの？」

ｕ「全然連絡くれないんだもん」
ｕ「気を遣って連絡しなかったでしょ」

あれ？
もしかして、
『海』も連絡待ってた・・・？

ｎ「だって忙しいでしょ？」

忙しいの知ってたから。

でも
我慢したわけじゃなく、
連絡しないのって、
私が決めた。
私が決めたの。

でも
忙しくても、
もしかして、
連絡来たら、
嬉しいのかな・・・？

もうちょっと、
見返りなんか求めないで、
発信できたら、いいんだろな私。

見返りなんか求めてるつもりないんだけど、

あーやっぱり忙しかったかあ💧
とか思ってからの、
自分をいかに慰めるのが、しんどくて。

寂しかったよとか待ってたのにみたいなことを言っちゃえば、
状況を説明してくれるのは誠意だと思う。
でも、
そんなこと聞きたいんじゃない。

たった平穏が、
やっぱり難しい。

（でも好きだからしかたない～😊）

「可愛いんだからしょうがないじゃん」

のヒトコトが、
相当クリティカルヒットだったわたし・・・

当日のことを想い出すことももちろん、

それを言われたLINEのやり取りも、

この流れをブログに書くことも、

にやにやにや♡
幸せでたまらない♡

ほんとにね、
ブログセラピー、あると思うんだ～

幸せな出来事だったら、書くことで、
記録に残る、書きながら、心に深く刻める
何度も幸せになれる

私は、
悲しい気持ちでブログ始めたけど。

ぐちゃぐちゃに散らかった部屋みたいだった気持ち、
整理しようと、思って。
最後の記録として遺すつもり、、、だった、・・・（笑）

ブログに書くことで、
第三者の目を意識して。
衝動や上辺だけじゃない、
いきあたりばったりなんかじゃない、
きちんと向き合って、
どこかのどなたかに、
聞いて頂けるように気持ちを遺そうと思って、、、

今に至る。

ブログを介して、
私に係わってくれた方々の私への、
温かく優しい言葉たちもたからもの。

私ひとりじゃ気付けなかった、
そんな風に思えなかったこと、
いっぱいいっぱいありすぎて、
感謝してもしきれないのです。

おかげで、
この土日、

楽勝に過ごせました～　ヾ(≧∀≦)ﾉ

や、落ち着いた土日を過ごせたの、
初めてではないとは思うけど・・・

（ログ調べないで記事書いてますすいません（汗）

でも、かつて穏やかな土日が過ごせてたなら、
それは『海』が構ってくれていたからだろうと、
思うんです。

要は彼次第だった。

でも今回は違う、と思う。
もちろん、
どうせ連絡来ないでしょ、なんて
拗ねて諦めたわけじゃなく～

なんだか、
軽～～く、

いいの✨

って思えて。

彼から連絡が来ても来なくても、
存在する週末
巡りくる週末

正直に言うなら、
彼に左右されることに、
疲れた（笑）

連絡のありなしだけで、
浮き沈む週末に、
ようやく（！）
やっと（！）

離れられたのかも、しれない。

大きいきっかけは、

「可愛いんだからしょうがないじゃん」のヒトコト。
何度も何度も噛みしめて、にやにや♡
ブログに書こ～♪ってにやにや思いながら週末過ごしたことも。

頂けたたくさんのアドバイスも後押しする。

うん、大丈夫。
平気！
余裕♡

結果、やっぱり連絡来なくって。
もしも来てたらそれはそれで嬉しかったかもしれないけど、
なんて思う、
余裕さえある。

この頃、
トラウマみたいに、
週末が苦手だった。

正直自分が怖かった、、、
ヤバくて(｡-_-｡)

でも。

平気と思えた。
余裕と思えた。

脳を騙そう（笑）
週末なんて平気平気余裕余裕平気平気余裕余裕・・・

実際、平気だったから😊

（つづくらしい・・・）

後ろ髪を引かれまくり、退出前のお部屋。

そわそわ

ハグ待ちで彼に纏わりつく

「もおｗしょうがないなあ」
なんて笑いながら、
抱き締めてもらう。

何度も。
何度もおねだり。
何度もハグ。

「これで寂しくならない？」

頭を撫でられて
抱き締められて

ふるふる、
頷けなくてごめん。

寂しくなるのにはとても自信があるの。
だから、
すぐ逢ってね。

そうやって、ぎりぎりまで、
甘えてきた、デートでした。

ぎりぎりまでくっついていたせいで、
私のおうちの事情は、
あわあわしたけれど（笑）

大好きで充たされて
溜息がでちゃう

頬に残る熱の暖炉の炎みたいな、
身も心も火照る、

見えない炎を見てるみたい

私は『海』を大好きなんだから、
それでいいんだと、思ったから。

好きだということを、出来る限り全うしてもいいのかも
って、
思う。

前向きに。

・・・なんて、
思おうと思ったつもり！

『海』が好き
その気持ちで100％満たされてしまってはダメ
それは、いけない

出来ること
出来ないこと

ある

・・・なんて
わかってる、つもり！
わかってますよーだ！

だけど、

伝えるのは許されるよね
伝えたって構わないよね

大好きって一緒にいられて嬉しいって幸せって
伝えたい

少しでも伝えようって、
頑張るつもりだった、
のに、

無理だった・・・Σ(￣ロ￣lll)
頑張ったんだけど～（笑）

ひーん💧
なかなか直接、
面と向かって口から「好き」なんて言えないんだよね。。。

LINEでは好きとか大好きは言えるのになあ(￣▽￣)

ぎゅーって
離さないの、好きって意味なの、気付いて？

ぎゅーって
離されなくて、苦しすぎちゃって、
「死んじゃうかと思った」って
涙目で言うのも、
好きって意味なの、気付いて？

ほんとは、
素直に言えるのが一番いいって、知ってる・・・💧

めんどくさくて、申し訳なし（笑）

・・・なんて、
いつまでもこんな調子はいやで。

直接逢ってるときに言えないなら、
LINEでなら言えるんだったら、
少しでも
嬉しい気持ち
ありがとうの気持ち
大好きの気持ち

伝えてみようと、思った。

とかく。
事後。
Hのことで、
例えば『海』が話したりしたら、
照れてしまって
話はぐらかしてばかりだった。の。

爆発しそうに恥ずかしいんだもん・・・💦

いい歳して、
なんて呆れられても仕方ないけど、でも、、、

こんなところでそんなことで無理したって意味ないしって、
思って。
た。

それを覆す。
覆せるほど。

伝えたい。
伝えたくなる。

大好きだったよ、
嬉しかったよ、
言えなかったけど気付いて欲しかったこと、
いっぱいあったこと。

甘めのLINEを送る。

しょっぱめな、返事。

だって、～～～で
だって、～～～だった、って
訴えると。

「可愛いんだからしょうがないじゃん」

致死量に至りそうな返り討ちを食らう私。。。

死んじゃいそう
って
好きって意味なの、
って
伝えておかなくちゃ

私ずっとずっと待ってるし、
いつまでもいつまでも、
忘れるわけなんかないからね。

って
一方的に言わずにいられなかったの。。。

記事、書いてくれて、ありがとね。
ありがとう。
怖い思いさせてしまったこと、
だいぶ申し訳なく思うけど。

でも、
そう思ってるの、
心配してるって、
私だけじゃない😊

みんな待ってるよ
ほんとだよ

この場所が救いになってるなら
どんなに嬉しいか

“弱い私”　なんて聞いちゃって、
どれだけ気が気じゃないか、とか

でもそれは私も一緒だよとか

大きな声で
「辛いんだ～～～～～～っ！！」
って叫べたら、どんなにいいか、ね。

言えない言えない言えない
誰にも言えない
ごくんごくん
お腹いっぱいになるほど、
呑み込む気持ち

痛いほどわかった

彼さんの対応も、
彼さんらしすぎて、
逆に
ブレてないって、
ブレてなかったって、
本当に、
安心したよ。

相変わらず甘やかさないよねえ（笑）
それが、らしいんだけど。

護ってるから。
武骨、なんて言葉が似合いそう。
それくらい真っ直ぐな。

約束の日まで。
指折り数えて待とう。

私も、
その日が来ること、一緒に待たせてね。

でもねでもね、
貴女が弱いこと、
私もばっちり知ってるんだからね～～～

改めて言うね。
私のブログ、ムラゴンメンバーじゃなくてもコメント受け付けてるからね。

辛くなったら、
仮の姿で、
ぼやきにきたって、いつでもOKよん♪

いつだって、待ってるんだからね。

最近（万年？）
朝はダルダル。。。

眠さのオーラのまるで十二単。

思考も行動もきびきび重い。

ぼんやり思う。
今日は〇日。。。

期待してないから平気。
忙しいの知ってるから。

バタバタの朝。
ひといき出来たタイミングに、スマホを覗く。

彼からLINE、来てた。

　連絡出来なくてごめん
　〇〇待ち合わせで

嘘…っ！！

期待してなかった分、
動揺と込み上げる嬉しさが、
ヤバい。

表面上は冷静に、必死に。
抑えないと態度に出てしまいそう。

落ち着いて
落ち着いて

家族を全員送り出して

浮かれすぎちゃだめーって
家事に集中してたら集中しすぎちゃった人・・・（笑）

あれ？って
え！？って
気付いたときはもう
時間、ヤバい！！

家事に集中しすぎた💦

慌てて身支度。
えーん
こんなはずじゃなかったのに～～～

家を出たかった当初の予定の、30分遅れ。。。

『海』の方が遠い分、電車の遅延に巻き込まれやすい。
だから、大丈夫かなと思うでしょ？
こういうときに限って順調という、あるある（笑）

やっぱり先に、到着したよって、連絡。
あーん(T_T)

こういうとき、
つい、
乗り物から飛び降りて全力疾走したい気持ちになってしまうけど、
結局、乗り物の方が早いんだよね。
精神的に全力と、
何もしないで他力に任せるのが最善と。。。
最適の謎。

とにかく、
何度も、
えーん(T_T)って思いながら、

あと1駅！
なんて実況入れてしまう。

（なかなか既読にならなかったけど・笑）

やっと着く。

待たせてしまって心底申し訳なかったけど、

もうすぐ逢える
もう待ってる

ことに、
どきんどきん嬉しくてたまらなかった。

『海』が来るのを待つのも好きだけど、
『海』のもとに駆け付けるのも、好き。

結果的に10分遅れで辿り着く。
私にしっぽが生えてなくて、
良かったとしみじみ思う瞬間。

んー
しっぽも
だださがりのおみみもめじりも
見せてもいいかな
彼になら

ほんわり　するきもち

お部屋に入ると一転する

暗転

S度炸裂

両手を押さえつけたり

その両手を一括りにして押さえたり

苦しいのに、好き

私の自由は彼のもの、
それでもよくて。

それがよくて。

それがいい・・・

やっと渡せたチョコ。

あのねあのね、
これねって、
たくさん説明して（笑）
〇〇で、〇〇で、〇〇なんだよ～～～って。
凄いチョコなの、通じたかわかんないけど（笑）

そろそろ時間。
そろそろ帰る方向に向けて動かなきゃね。
ってときに、
また、
いちゃいちゃ。

んー？
いちゃいちゃ？
ん？
え？え？
3回目のつもり？？？

時間はー！？

この日、
いつもより、1時間多く、デート出来たんだって。

私の事情。
いつも通りなら、
何も用意周到しなくても、日中出て来られるの。

違うなら。
子供の帰宅時間を調整しなければならない。

不確定だったこの日の約束。
私が待つ分なら、全然平気だけど。
無暗に、意味もなく、
子供、巻き込めない。。。

さすがにそれは言ってくれなきゃわからない。
もお。
もったいなかったな・・・

以前、話したことがある。

子供の帰宅時間調整したら、
最大〇時まで平気だよって。
そしたら、
そんなにいられないよ～って笑って言ってたくせに。

あ、あれ💦
書いてたら悲しくなりそうに💦

この日、もっと一緒にいたかっただけなの
それだけなの

大好きだらけのデートだったの