じりじり熱い、夏の名残りで、
以降ずっと、私からLINEを送ることが出来ないままでいた。

聞いて聞いて、も
甘えたいときも、
制してた。

送っても反応なかった、から。

もう、それはいいとする（笑）

とにかくもう。

私から送れる、ように変わったから。
魔の週末にも。

私から送れる。
それも、甘い甘い言葉。

反応がなくてもいいの。
それでいいと思えたの。
それで、私が満足だったから。

翌朝LINEが届いてた。
彼から。

深夜と早朝の境界が曖昧な時間。

これは？

寝落ちしてふと目覚めてスマホ見たら私から届いてるLINEに気付いて慌てて寝惚けながら返信した、のかな～♡
なんて、妄想。

そんな姿を仮想するのは、
可愛い♡楽しい♡

ピーンと、
きーんと、
張り詰めた限界まで薄氷のような世界は、
儚くて美しいのかも知れないけど。

今はびよんびよん、余裕ある。
妄想の余地もある。
私にも余地がある。

余裕が故の追撃、したりして。

返事がなくても、いいの。
だって、楽しいから♡

・・・という気持ちをあえて書き残すっ

書き残す余裕があるがあるんだもん。

まだまだ楽しめるー♪

だって追撃への反応も、可愛かったから♡
ああ可愛い可愛い♡

いままでの、ズレてた時間。
ナギテキサマータイム。

これが、
たいへんに永かったのだけれど。
（もーもーもー）

この時期ずっと、チューニングが合わない、みたいな感じだった。

サマータイム一旦遮断されてからの、リセット。
遮断は、仕方ないこと。

違うな。

私が遮断してるんだよなー。
いつかそんな遮蔽期、消えるといいな。

遮蔽期からの、チューニング。

私のブログ、日記じゃなくって。
書きたいものを書いている。

なので書いてる記事とリアルタイムに温度差があるときもあり。
記事が暗くても、リアルは良好だったりするときもある。

この頃も。

少しづつ、彼と波長があってきてる、上向きの予感があった。
チューニング、イイ感じ。
もうすぐ戻れそうだなあって、少しの安心と。
現況を信じ切れない、猜疑心（笑）

私に、こんなにも疑わせないでくれたらいいんだけどなあ。
いつでもいっぱいの、安心をくれたらいいのになあ。

でも、もうすぐ戻れそうって、
思ってたら落ち着いてきた。

この頃の。
ぽこぽこ。
じんわりあったかい温泉みたいに。
ぽこ。
ぽこ。

安心が湧く。

もう、戻れるなあって思った頃。

上向きの予感。

他愛ないLINEのラリー。
その最中に。

きゅーん！

チューンナップならぬ、
きゅーんナップ！♡

鉄鎚みたいなひとことを。

どれだけどれだけどれだけ。
どれだけ嬉しかったか、教えてあげない（笑）

今年のサマータイムは、独りで黙って苦しんだから。
教えない。

苦しさは私のもの。
嬉しさも私のもの。

やっと・・・
やっと、やっと、やっと

元に戻りました。
長かったなあ、もう。

長いよ、も～　ヾ(≧△≦)ﾉ

辛かったなあ
苦しかったな
寂しかった。

何が違う？

スイッチオンオフするだけみたいに、
気持ちの流れや思考回路を変えられる、わけではないのだけど。

わかるのは、大きな安心感。

やっと帰って来た気がする。
私も。彼も。
ただいまとおかえり。

大丈夫ってやっと言える。

今はただ、嬉しい余韻に浸っていたい✨
嬉しいな。
嬉しい。

週末なのに、落ち着いていられる奇跡。
嬉しいから平気。

平気🍀

昔々、流石に今より。
若かったし、だからもっとずっと、
私にも少しは、無邪気だったり天真爛漫な、部分があった。

死んでくみたいに失くした部分。
年齢を重ねたせいではなく。

そんな夫婦だった。

少しだけ年齢差がある。
私の方が年下で。

夫はいつしかそれを盾に横柄になっていった。

話を聞いてくれない。
聞いてくれたとしても生返事。
それか、全否定。
反論しようものなら、激怒の始末。

“年下のくせに生意気”　な女だったんだろう。

けして簡単に語れるわけではないけど、
私は、
小さな結論を出した。
子供を育てられればいい、
それだけでいい。
それ以外を望まず、生きて行こうと思った。

少しだけ、
もう私は誰かに甘えたり出来ないんだなあって、
思ったときにものすごく絶望したけど。

とはいえ、それでいいって決めたのは自分だったし、
だからそれで良かった。

だから。

『海』に出逢えて、嬉しかった。

そんな風に始まって。
だからって、罪悪感が全くなかった訳じゃない。

そして。

この年。

夫に変化が訪れる。
私が離婚を告げたからか、
夫が父を亡くしたせいか、
推測でしかないけど。

私への接し方が反転した。

戸惑う。

・・・ていうかシたいだけなんじゃない？とも思う。

夫の性質は、流石によく知ってるし。
一時的なものの可能性も大いにありえるし。

それでも、私に向けられる気持ちは目を背けても伝わってくる。

愛されている、らしい、私。

今更、どうしていいかわからなかった。
私の気持ちを多く殺してきたくせに。

でも、夫婦のカタチを維持するしかない。
不本意でも。

私に歩み寄っているけど。
私は本心も本音も殺してる。
何を言えば揉めるか、わかっているから、
めんどくさいから、言わない。
だから、『従順』に映っているだろうと思う。
そういうのが好きなのも知ってる。

ほんと、困った。
無関心なままで良かったのに。

だからここで、
また改めて、
罪悪感に向き合うハメになってしまった。

私に冷たい無関心でいたから、
という大義名分が奪われて。

自分がしていること、
これが明るみになったらどういうことになるか・・・

改めて見詰めなおすことになった。

大義名分があったから、
だからこそ私、考え方が甘かったんじゃないかって。
どこか流れに甘える部分、あったと思う。

わざと過去の辛い記憶、呼び起こしたりして、
痛みで痛みを紛らわせたりなんて、不毛なこともした。

このとき、まだ真夏。

苦しさから逃れるために、何かを手放すのではなく。
全て手に入れるために、どうするか。
『海』と別れない。夫とも別れない。
選んだ。

「浮気は男の甲斐性」という言葉があるけど。
女が言うとなんか狡さが際立つけど。
狡くてもいい。
上手に立ち回る、絶対に絶対に。

そう思ったのでした。

そう決意して。

ココロが弱って、不安になると、
認めたくないけど、負けそうになる。

『罪悪感』

『海』と逢えないと、寂しい反面、
ココロの影で、ひっそり湧き上がる安堵。

どうしても、つきまとう。
それは、当然。
怖くて、当然。
当然、当然。

怖い。

当然。

必要なアナライズ。

昨日まで落ちてたヒト。
　↓
今日は全然平気なヒト✨

この差が我ながら怖いっ（笑）

昨日まですんごい落ちてて。
苦しくて苦しくて仕方なかったんだけど。

何にもしてないんだけど、今日になったら何故か落ち着いていた。
しいて言うなら、
昨夜が一番どん底のような気がしてたんだけど、
もうこれ以上、
もうどうしていいかわからないって思ったんだけど、

・・・不思議だな～

今は余裕だから、思えるんだけど、
苦しいときってほんと『海』のこと好きなんだろうなあ私。

そんな自分も大切にしてあげたいけど、
不器用でごめんね💧

昨日までの気持ちも、
今日の気持ちも、
あえて記事に残してみた。

私には両極端な自分がいるから仕方ない。

私が書き散らかした跡を見て思うのは。

私の行動範囲が、『海』に対して動ける範囲が
狭まっていることにとても不安を感じているんだろうなって、思う。

もともと自由に動けなかったけど。
少しでも動けてた範囲が、脅かされていることに。

夜のお出掛けを躊躇するようになってしまった。
この上、昼間のお出掛けまで躊躇ったら、
いつ逢うの！

寂しすぎて苦しいと、もう逢えなくてもいいと逃げたくなる。
　↓