（ほんとは私、Hが好きではなかった。
・・・というか。
嫌いじゃないけど、くらい？

キスやハグは大好き。
『海』ともそれだけでいいならいいのにって思ったことあった、逢う前に。

そもそも、どこから『不倫』？
好きになった時点で『アウト』だよなと思うけど。
『それ』をするかしないかで、なんとなく気の持ちようが和らぐ、なんて。
それは私の言い分で。

私の思惑。彼の思惑。

嫌いなわけじゃないんだけど。

いままではいつもどうも行為の終盤、冷めてしまって。
早く終わらないかな～～～なんて、
退屈になっちゃってた。
まだかなあ、なんて思いながら。

嫌いなわけじゃないんだけど。
好きなわけでもなかった。

だから『海』とつきあうことを考えたときに、複雑だった。
わざわざ自分からHの相手と機会を増やすこと。

Hに関して『海』は最初から気持ちいいくらいドストレートで（笑）
大声で笑いたくなるくらい。
素直で可愛いく思えるくらい。
そんなに、好きなのー？って。

だから私でいいのかな、って少しの不安と。
私でもいいのかななんて、思いながら。

始まった私たち。

最初の時から、思った。
『海』と初めてのとき。
このとき。

最初から最後まで、余計なことどころか
何も考えられなくなっちゃって。
最後までずっと必死だった。

冷めたり退屈になるどころじゃなかった。
そんな余裕なかった。
ずっと。）

相手が『海』で嬉しいと思った。
『海』にそう思えるのが嬉しいと思った。
何から何まで大好きな人に。

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間もなく、バレンタインデイ。
去年の今頃はとてもそれどころじゃなかったので、私たちにとって今年が実質初めてのバレンタイン。

どうしよう♪
いつ逢えるのか、それは日中なのか夜なのか、まだ検討つかず。
・・・このことが若干テンション上がらない要素ではあるのですが。

でもまあなんとかなるなる。

今年は、手作りしようと思った！
実は、過去バレンタインに手作りした覚えが、たぶんない。
女子力低い私・・・
というかアンチバレンタインだったので。
お友達とわいわい作った記憶があるような、ないような・・・
作ったとしてそれ、多分自分で食べてそう。

とにかく、手作り♪
しかしデートの予定が立たないとテンションがあがらない～～

あと一応念のため、何らかの理由で作れなかったり、持って行けなくなったときのために、保険で市販のチョコを買っておこうと思った。

デパートの催事場に向かう。
どきどき。
特設の売り場、に
何故か照れるヒト💧

先に知人の分を見繕う。
こういうのは気楽。
とりあえずインスタ映え狙っとけばOK的な。

そして。
『海』の分・・・・

彼の分になったら、すごくどきどきしてきてしまった💧
たかがチョコを買うだけなのに、なんでか照れる・・・
そうするとつい『ネタ』に走りそうに・・・だめだめ。
『インパクト』あるものとか・・・それもだめ。
もし最悪渡すだけになったときのことを考え、目立たないものとか、すぐ消費出来るものがいいかなとか、とても小さなものとかとかとかとか。

女の子って大変だ。
こんなにどきどきするものだったんだね｡
頑張れ！

私はと言えば｡
たまたま近付いたブース｡
試食を頂いたら､なにこれすっごく美味しいんですけど！！
で即決。
幾つかフレーバーがあって､それに悩んだくらい｡

『5th AVENUE Chocolatiere』というショップのもの。
シャンパン味が、壮絶に美味しくて。
まず、これと。
我慢しきれずに、フルーツアソートのもひとつ。
選んだ。

帰って調べたところ､このショップは今はバレンタインのこの時期でしか日本じゃ買えないらしい｡
お酒が苦手な人には微妙かも知れませんが､ほんっっっと美味しい｡
今も、思い出して、食べたいくらい。

食べたいじゅる･･･

でもいつ逢えるかな｡
少し環境が変わって､今までより確実に逢いづらくなった｡

今までより少し寝る時間を早くしたい私と
今までより遅くなることが増えてしまった『海』｡
夜にラリーしたりチャットしたりが減ってること､気のせいじゃない。

気になってないわけない｡
確実に､悲しい。

この頃は『私がそろそろ寝たい時間』までに彼から連絡が来ないこともしばしば｡
それかぎりぎり連絡が来るか｡

ぎりぎり連絡が届いても､それも迷う｡
話し始めたらあっという間に時間が経ってしまう｡
楽しい時間｡

終わらせるのも悲しくて｡
そんなこと考えてたら、悲しくて｡

少しでも話せたらいいのか､
少ししか話せなくてもいいのか､
わからなくなって｡

せっかく来た連絡に「もう寝る」って「おやすみ」って､そっけなく突き放しちゃった｡
悲しいせいで。
拗ねてしまった。
この心境は久々陥ったなあ。
そのくせ､その日はなかなか寝付けなかった｡
そんな時間まで寝れずにいたなら､『海』と話しても良かったのに｡

今度はちゃんと言わなくちゃ｡
美味しいチョコレートを買ったから渡したいって言わなくちゃ｡
ほんとに美味しいから私も一緒に食べたいからって､言わなくちゃ｡

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「ただいま～」って彼からLINE。

この日は確か、そんなに遅くならないよ～って聞いていて。
そう言った割には遅い帰りだったなって思ったけど。

「おかえり～」って私。
遅かったね、って思ったけど、いろいろあるだろうし。
だから私、何も言ってないのに、

「帰り際に会社のお姉ちゃんに急ぎの仕事頼まれちゃってさ～」
「帰してもらえなかった～ｗ」
だ～～～～～～～って。

なんだ。
どうした。

明らかに、いつもの『海』と違う。
なにこの、デレデレしたLINE。

『海』は私のことが好きなくせに。
だからそういうこと言わない。
なのに言うのは、『あえて』『わざと』。
何考えてるの？

それか。
そんなこと見境なくなってしまうくらい、『嬉しかった？』

とにかく！！
いらいら。

普段、嫉妬とかやきもちとか、正々堂々と出来ないじゃない？
だから理由はどうだったしても、正々堂々、ジェラシー伝えるチャンスだとも思った。
これは私にもやきもちの権利ある。

だからもう！

ちょこっとだけね。
やきもち。

やっぱり。

「冗談だよ」って
そして
「拗ねさせたかった」って。

まあ、ときどき『海』はＳだから。。。

あのね？
全力で拗ねていいならどれだけ拗ねられると思っていますか？
嫉妬ややきもち、どれだけ、抱えてるか知らないでしょ。

なんでか急に私のこといじりたくなっちゃったとか心境は知らないけどさ。
やきもち妬かせて、どうしたかったの、とか。

振り回されちゃったなあって思った。
私はやっぱり、彼次第だと。。。
スマホを握りしめてスマホを見詰めて。
囚われている。

チャットに替えようかって。
〇分待っててって。
うん、って答えて。

待ってって言われた〇分をとっく過ぎてだいぶ待っていた頃。

「ごめん、起きてきちゃったからまだ出来ない」

嫉妬ややきもちを正々堂々と出来ない理由のひとつ。
局面を直視できない。

その場に私を居合わせないで。

ゲームみたいにやきもちなんてやかせたりするから、いけないんだよ。
とんだとばっちり。

LINEの画面、開いたまま、固まっていた。
彼からはいくつか言葉が届く。
即既読、つくの、見えてたよね？

ゲームはリハーサル？
いきなり、本番？

私からは無言のプレゼント。

なんて、そこまで子供じゃないからちゃんと
「今日はもう寝ます」、伝えられたよ？
でもそれだけ、の意図をプレゼント。

こんなゲームを仕掛けた意味を少し後悔すればいい。

前回のデートの時に、彼に軽くトラブル発生。
彼の名誉の為？　危機管理の為？　詳細は伏せますが、
そういう理由で、前回のデート、いつもより少しキスが少なかった。

その理由が、その理由だと気付いたのは、そのあと。

私も少し、気になって。
少なかったキスが、気になって。

聞いてみたの。

こういう、小さなこと以前ならまあいっかってそのままにして過ごしていたと思うけど、聞いた。聞けた。
この私の小さな変化は、ブログを通して関われた皆様の『いいところ』の恩恵、そのもの。
いいところ、素敵なところを見習って。
いい方向に変われてる私。
周りの皆様が素敵な方ばかりで、私は幸せだ～♪
本当にありがとうございます♡

そして、聞いたら、なんだあって、そんなことかあってそんな理由だった。
キスが少なくなってしまったら、やっぱり悲しい・・・、って思ってたら。
少ないキスは、理由があってのことだった。
安心した～～！！

今日も魔法の日。
前回より魔法が上達した彼は、前回より15分くらい長く、一緒にいてくれた。
私の方がちょっと失敗しちゃって、ちょっと焦って、バレないかひやひやした。
そんな20分。

魔法が消えそうな頃。
不意打ちキスに、思いきり動揺する私。
だって、誰にもみられちゃいけないでしょー！
「キスするなら今しかないよ？」って『海』。
そのとき、私たちは私の乗る電車を待っていた。
間もなく到着しますのアナウンス。
電車の音が近付いていた。

不意打ちキス、ほんとは嫌いじゃない。
でも、ほんとに誰にも見られてないの！？って焦って躊躇してしまう。
身構えていたら、不意打ちにならないし。
このキスに慣れるときなんて来ないかもなあ。。。
このキス、大好きだけど。

前回のデートでキスが少なかった、って言った私へのフォローなんだろうなあって思ったけど。
電車の音が大きくなる。
電車の車体が視界に入る。

「じゃあ、ほら」って、頬を差し出した。
頬へのキス。
これは最近だいぶ『海』のお気に入り。
私もこのキスも嫌いじゃない。
私からさせられてる感が、どきどきして。

ふんわり頬に触れて。

電車がホームに現れて、あたりががやがやし始める。
魔法が終わる。
またね、って頭ぽんして、魔法が消えた。

先日のスーパーブルーブラッドムーンのとき。
奇跡の月の夜に『繋がれ！』って願ったら、繋がりたい人と繋がれた。
どれだけ嬉しかったか・・・！！

その余韻が嬉しすぎて、週末に入ったことを気付かないほどだったの。

でもいざ週末を意識すると、まあ普通に寂しいよね（笑）
すっかすかな連絡。
圧倒的に足りない、連絡。
気持ち。

日曜の夜は。
「あとで夜少し話せる時間あるよ～」なんて言うから
「わーい♡」って返したものの、
待てども待てども来ない音沙汰。。。
ぎりぎりまで待ったけど、その前に私限界になってしまって、結局ごめんねって先に寝てしまった。

以前の私なら、負の気持ちで溢れかえって溺れちゃって大変だったと思う。
だからといって全然平気、ってわけではないけれど、
『寂しい』は『大好き』だから。
寂しいのは大好きだから。

このときの寂しい私を『海』はきっと知っててくれてるはずだから。
恋しい。

そして週が明けた。
寂しいのは大好きだからだけど。

エネルギーが空っぽな月曜日。
今週は約束が何もない。
でも時間は待ってくれない。
朝が来た。
始まる。
始まった。

そして。
寂しい私にちゃんと気付いてくれていた『海』が、今日早速魔法をかけてくれた。
大好きだけど寂しい気持ち、癒してくれた。
幸せフルチャージ。充電満タン。

嬉しい。
頑張れる。
ありがとう♡

最初は気持ちの整理を目的で、ブログを始めた。

今は主に記憶の記録を目的にしている。
気持ちもめいいっぱい、愛情たっぷり込めながら。
今の私のメインの趣味と言っても過言じゃないくらい。

LINEでしたやり取りも、過去に全ログ消えてしまった苦い思い出から、気になるものはブログに残すようにしている。実際に送った言葉以上に思ったことや、送った言葉と裏腹に思ったことや、行間の想い、そのやり取り。

チャットで話したこと。
実際のデートのこと。

全部全部残したい。忘れたくない。全部大切な記憶。
大好きな記憶。
なんて、
ブログにしなくても忘れないとも思うんだけど。

ふわふわな、感情やイメージの状態で漂う記憶を言葉で具現化する。
カタチのないものが『言葉』という枠を作る。
私の場合、その状態にした方が記憶の整理がしやすいみたい。
より強く深く刻むため。

きちんと並べた記憶。
だから、話していい記憶、絶対誰にも話しちゃダメな記憶が明確なのだと思った。
まとめておいてあるから、わかりやすいだろうと。

ブログに書くように、インデックスをつけて、流れを付けて記憶を並べてまとめる。
ひとくくり。
整列した記憶。

誰にも話してはいけないラインをその列に引いたつもりで。
安心してた。。。

いつだったか行ったお部屋のお風呂に、サウナがついてたの。
わああサウナだー！！ってはしゃいだ。
サウナに2人で入る、メリットがわからなく（暑くて死にそうで）入らなかったけど。
サウナの印象、強く残ってた。

後日、自宅でリビングでTVを見てたらサウナの話がでて。
とてもナチュラルにサウナがあったお部屋のことを思い出しちゃって。
「そういえば・・・」まで実際口に出しちゃった。
何食わぬ顔で「そういえば」のあとにどーでもいい話を付け替えられたけど、
めっちゃ焦りました・・・

話してはいけない話、でひとくくりにまとめたつもりだったんだけど、
ふとピンポイントに反応して、勝手に記憶、引き出しそうになっちゃった。危ない危ない・・・

今は一応記憶をこうして（ときどきあやしげながら）管理出来ているけど。

もし。もしも。
なんらかの原因によって記憶の統制が奪われたら。

私としてはまだまだ他人事だと思っているけど、老いたとき。
記憶がとても曖昧になったとき。
そうでなくてもそういった病気とか。

そのときに『海』の記憶をきちんと隠し通すことが出来るのかなあって思った。
映画の予告なんかの影響がきっかけで、思った。

例えば、今私が、『自宅』と認識して夢に出てくる場所は主に、今現在住んでいる私の住居ではない。
幼い時を過ごしたから？途中で一度改装しているけど、その改装前の実家。
それと、
訳あって一時期、預けられた他人の家。
この2箇所が、夢の中で私の『住処』として出てくることが多い。

記憶と夢の関係、だなんて難しいことはわからないけど、
夢に出てきてしまうくらい、夢の中の住処は深層意識に関わってしまっているのだろうと思えた。

『海』の記憶。『海』の想い。
私の表層意識では、ちゃんと結婚しているのは別の人と認識しているけど、
深層意識ではどうだろうか。
いや、さすがに結婚相手を間違えて認識しないだろうけど、
本当に好きな人は？と深層意識に訊かれたら？

困ったことに自信ない、ことが少し嬉しかったりして。

ここまで好きになれたことが嬉しい。

でも深層意識に留めておかなければ。
何があろうとも。

ダンブルドア校長の使う、『憂いの篩』みたいに記憶を具現化して管理できたらな。
記憶の番人は私本人。
誰にも見せない。
そう封じて。
番人が消えたら一緒に消えるような、魔法がかけられたら、いいのに。