ずっと身を潜めていて、ごめんなさい。

頂いたコメントにお返しも出来ず、
あまつさえ私へご心配をお掛けしてしまっている次第。

ごめんなさい。
ありがとうございます。

ごめんね。
嬉しかったの。ありがとう。

でも私、どうしたらいいのか・・・

心配かけちゃってごめんね。

話したい。
聞いてほしくて・・・

こんなの聞いてもらってもいいのかな。
ってずっとずっとずっと迷ってた。

全部が怖い。
もう消えたい。

ここで、話すのは場違いなのかも知れませんが・・・

私が一番自分のことを多く語れるこの場所。
そしてここ以外に全部を打ち明けられる場所などない、
そんなよしみで、話させてください。

我が家の夫婦仲は、とっくに冷え切っていました。
子供が生まれて・・・
そこでお互いの理想がくっきり、隔たれたのだと思います。

私は不器用です。
臆病で怖がりで、余計なことをあれこれ考え過ぎてしまうほうです。
自分の至らないところも、『ちゃんとした育児』との差分も、
見え過ぎて苦しんでいました。
でも、私の理想は、
辛くても、幸せ。な家庭。
一緒に苦しんで、一緒に笑いたかった。
一緒にあたふたしながら、それでも笑い合っていたかった。

しかし私には笑う余裕がなく、夫に縋ってもいつしか突き放されるようになりました。

情けない私にも非はありますが、
夫の言い分は、育児を完全分離することのようでした。
私にまるなげ。
そのくせ口だけ出すから。

何度も何度もぶつかって、
いつしか、言われました。

「離婚してもいいよ。子供たちと別れるのは可哀想だけど」
と、とても、さらっと。
さらっと、子供たちとお別れしてもいい、だなんてことを、いともたやすく言いました。

まず、根本的に自分が引き取るだなんてこれっぽちも思っていない。
とはいえ、私だって親権譲る気持ちは死んでもないけど。
でも。

たとえばね。
死にたいくらい、いやになっちゃっても、
死んだら、この子たちどうなる！！！！って
そこまで思い詰めれるのが、母親で。

さらっと、子供手放してもいいよ～、なんて言えるなんて、それでも本当に親なのかと。

私は。
『簡単に子供たちとお別れするって言えるお父さん』を作りたくなかった。
この子たちのお父さんを、そんなこと簡単に言えるお父さんにしたくなかった。

全部呑み込んで、子供たちが大きくなるまで、
それまで耐えるつもりでいました。

ただ子供たちのためだけに、生きていたのに、
何も要らないって思っていたのに、
それ以外の部分の私は、どうでもいいやって思っていたのに、

『海』と出逢えて、
私にも嬉しいや喜びや、幸せを、味わわせてもらえたのは、
私はかなり、幸せだと思うけど。

ここ最近の我が家は。
子供たちも大きくなってきたというのもあって、落ち着いていました。
私も、相手に何も期待していなかったので、落胆も少なく、
全て諦めてしまっていたので、何かがあっても、噛み砕いていました。

だから表向きは、普通の家庭だったと思います。
上辺だけの会話しか、なくっても。
事を荒立てない、最低限の会話でも。
私が平穏であるから、極めて平穏な家庭に見えていました。

そう努めていても、確かに何度かはぶつかることもありました。
夫の幼さに、流石にマジ切れしたりとか。

でも、それは、きちんと理由があった。

でも、今、理由が見当たらない。
現在。
突然、夫が不機嫌になりました。
私もそんな夫が嫌なので、なるべく、関わらないようにしているのですが、
今回はあまりに露骨で徹底的に避けられています。

それはそれでいいのですが、理由に見当がつかない。
『海』とのことはバレてはいないと思うのですが・・・
理由が見当たらないのが、気持ちが悪い。

理由がないのに（私に心当たりがないだけとはいえ）どうしてそこまで徹底的に避けるのだろう。

そして。
とっくにどうでもいい人のはずなのに、
この状況にショックを受けている、自分が、本当に情けなくて嫌だ。

もしも叶うなら、今すぐ消えたい。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。
なんて、弱音言いたくなる。

たぶん、私は甘い。
これも机上の空論でしかないかもしれない。

辛いけど、どこにも行き場所ないから。

なんて。

苦しさから解放されるなら辛いことも乗り切れるだろうか。
泣いてばっかりなのは、認めますけど。

今すぐでも数年後でも、真剣に考えた方がいいのかな。
離婚。
我慢。
私のため？
子供のため？

子供のためなら、今のこの状況も、さらっと受け流せばいいよね。
だからなぁに？くらいの、気持ちでいてもいいんだよなあ。。。

私の人生。
子供たちさえ幸せならいい。
もしも子供たちがいなかったら・・・
もうどうでもいいだなんて、思っちゃってたはず。

ここでいっぱい泣いて、明日しゃんと出来たらそれでいい。

たまたま、すべての歯車が噛み合わなかっただけかもしれないし。
ブログの方でも、
少し自信を無くしてしまうことがあって・・・
結果、頂いたコメントにも何も反応出来ずにいて、本当にごめんなさい。

たまたま、そういう時期だっただけなのかな。

倫理的に因果応報ですよー、って言われれば、
それは確かにそうなのですけど。

ここまで。
上記この記事の後半部分が、
数日前に、下書き状態でした。
このときの私の心境。

そして今日。
夫の不機嫌の理由が判明しました。
この記事に付け足すことが、出来る内容だと思います。
なので、下書き状態の記事はそのままアップしてみました。
続きの件は、明日以降追加で記事にしたいと思っております。

もし良かったら、また聞いてください。

そして個別にお返事できなくて、本当にごめんなさい。
ごめんね。ごめんなさい。