明日で、ブログを開設して1年になります。

ラブラブなブログに憧れながら、
反して泣きながら、始めた、1年前。

終わりにしようと思って始めた。
私の心の記録のつもりの。

背筋を正して、
真っ直ぐぶつかって、
砕けるならそれはそれでよかった。

ぐるぐるぐちゃぐちゃ紆余曲折したけれど、
いつも、全力でした。

結果として、1年経ちました。

ブログを始める前に、
でも私たちにそれほどブログに出来るほどの
ネタがあるのか保つのかも、
大変怪しかったですけど。

今でも、ランチデートか、3時間前後のお部屋デートしか出来ていない、たった1度を除いて。

それで1年綴れた。

上がったり下がったり。

夢だった、『嬉しい気持ちや幸せな出来事』を聞いてもらえちゃったり。

1年経って。

やっぱり。

また、同じ夏。
鬼門の、夏。
夏が巡る。

1年経って、私が目にしたのは、また同じ気持ちの私の背中。

1年ってなんだろう。

ブログを始めて1年であって、実際は3度目の夏なのだけど。
3回目にして成長していない、私も私ですが、
彼も彼だと思うのです。

だけど、去年と違うのは、
ここがあること。
お友達がたくさん出来たこと。

私の傍にいてくれて、ありがとう♡

そして読んでくださってくれている方々、ありがとうございます。

お陰様で、ブログ2年目に突入できます。

相変わらずらしい。
私たち。

同じ夏の到来に、身じろぎ出来なそうになりかけて。
苦しい。

どうしてなんども同じこと繰り返すんだろう。

今日はいちにちずっと苦しかった。

奇しくも、ブログ1周年前日。

苦しく思う、意味もあった。

でも、そのなかで。
去年とは違うことが、ある。

皆様の存在の、そのほかにも。

2年目のブログ、スタートします😊
相変わらず、見守って頂けたら嬉しいです。

彼を待つ夜。
話したくて。

私、毎晩、お酒を飲む。

早起きには慣れてきた。
夜遅くまで起きるのは、
辛いまま。
眠いの辛い。
話せないの、すごい辛い。

気持ちと眠気がアルコールでぐるぐるまわって、
気付けば寝てたり。寝落ち。

そこを夫に襲われた。

でもね、前も何度かあったから。

全力で『そういう風に』ならないように、
避けてる、努力してる。
眠すぎて一瞬寝たいって思うときは、
子供のベッドに潜り込むようにしてた。
でも、最近の寝不足のせいで、
ベッドなんかに入ってしまったら、
ガチ寝してしまうのが常。
だからそのせいで、『海』と余計、話せない夜が続いた。

この日はとっても彼と話したくて、
頑張った。
いつ寝たのか自分でもわからないほど。

『海』と話したかった、から。

行為が、
早く終わるのは、とてもありがたい。
ただ終わった後がひたすら気まずい。
飲み過ぎたせいか、
悪酔いに変わったせいか、
アタマがぐるぐるして起き上がれなくって、
脱ぎ散らかした自分の衣類にくるまって
また床にうずくまって。

早くひとりにして欲しかった。

どうして。
「ごめんね」
とひとこと、リビングを後にした。

長い時間に思えた。

よろよろとスマホを手に取る。

LINEを確認する。

彼からは何も届いてなかった。
それどころか、
私が送ったLINEも未読のままだった。

初めて、私、
『メッセージの送信を取り消しました』

涙がなぜかぼろぼろ溢れる。

ふと、足音。
慌てて寝たふり。

夫が私にタオルケットを掛けに戻ってきた。

涙が止まらない。
でも、見られるわけにはいかない。

どうして。
涙が止まらないのもどうして。

久しぶりに、泣いたなあって思った。
そんな夜だった。

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

この記事を書こうか、なかったことにしようか、
すごい迷った。

別に、とりわけなんでもないのに。

全部、日常的に、ありえること。

全部、ふつーの出来事。
よくあること。

私が泣く必要なんかなかった、
記事にするほどでもなかった。

書けるって思って、書くと
涙が溢れたり。

じゃあいいやって思うと、
書けたり。

100％じゃない。
100％じゃないって証明。

2、3年ほど前から使ってる、
私のタブレット端末。

もうほとんど使ってないんだけど、
アプリの引っ越しがめんどくさくて、
そこに入っているアプリを使う為に、今でも現役（笑）

でももう古いから、
使ってなくても午後にはもう
バッテリーたくさんなくなっちゃう。
くせに。

何故かこの頃ずっと、
いつ見ても
何故か

『100％』
のフル充電、アピールしてる。

ちょこっと放置しても、不意打ちしても、

『100％』、
ドヤ顔気味で。

嘘つき～～～！！（笑）

ありえないです（笑）

使えば減るのは当然だから、
使ってなくても減るのも当然だから、
何もそんな嘘つかなくても。

だから『100％』って言い張ってても、
黙ってお世話する私。
ちゃんとチャージ。

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

そんな風に、『100％』大丈夫ですなんて言い張る
嘘。

してる人～？
してた人を知ってる人～？

わたしたち。
婚外恋愛なう。

辛くて当然だと思うんだ。

例えばその日をただ過ごすだけで、
バッテリーは消費する。
それはあたりまえ。

だから
婚外恋愛進行中のわたしたち、
辛いことあるのも、あたりまえ。

知ってて好きになったんでしょ～！
苦しいけど、好きでしょ？
好きだから仕方ないじゃん。

忘れられるなら、
きっぱり割り切れるなら、
とっくにしてたでしょ？

でも出来ない。
出来ないでしょ。
出来なかったでしょ😊

心の闇と
少しの希望、を
ブログの世界に委ねたなら。

そんな貴女たちと、私、出逢っちゃったんだから。

辛い恋を辛いって認めちゃダメ？
辛くないです、
なんて嘘つく必要ない。

辛い辛い辛い恋、
わたしたち、知ってる。
それでも好きなの、
知ってる。

どうか此処で叫んでくれたら。

でもね。

声にならないほど悲しくなること、
あるの知った。

悲し過ぎて、声にもならない・・・

声にも出せないとき。
声も出せないんだから。

何か、伝える手段、あったらなあ。
そしたら、気付けるのに。

辛い気持ち。

ブログを再開して欲しいわけじゃない。
ブログを書いて欲しいわけじゃない。

そうじゃなくって・・・

ひとりじゃないよ。
ひとりで悲しまないで欲しい。

みなさんに届きますように。

私も正直にばらすと。

落ちてた。

落ちたけど、落ちたの見せたくなかった。
100％大丈夫のフリしたかった。
誤魔化して誤魔化して誤魔化して。

私も辛い気持ち、見せたくなかったあ。

でも戻る。
戻る。

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

コメントのお返事、
あといちにちください。

「おにぎり1000個作りたい！」
なんて突然うちのこ。

一瞬、ん！？って思ったあと、

怒涛につっこむ私。

いやまてと。

そもそもあなたお米研げないじゃん。
うちのジャーで何回炊くん？
いやいやいやいや
いろいろツッコミどころが多くて
あれやこれや
言っていたら、

「待ってよまあ聞いてよ～」と

「1000個作ってさ、配ったら喜ばれないかな～？」って。

名案でしょってにこにこ。

先の集中豪雨で被災された方へ、思い付いたらしい。

頭ごなしに否定しちゃった、だめだな。

おにぎりはリアリティから少し遠いけど。
私たちは私たちの出来ること、あるから。
出来ること、しようね。

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

コメント、ありがとうございます。
後ほど、絶対、お返事させてくださいね😊

どうしてうちはレスじゃないんだろう