先週からずっと
どんよりの気持ち

にびいろ

なんだかんだ、前回逢ってから2週間経っちゃった。

今週ってば、
彼が逢いたいって言ってくれたのを、
彼の体調を気遣う風にして、断った。
それが私にとってちょうど良くって。

逢いたいって言われたのに、
逢いたいって思えなかった。
逢いたいって言われたのに。

たわけよね。

貴重な貴重な逢えるチャンス。

そのチャンスを無駄にするなんて、
別の意味贅沢だ。

だって私、逢いたいって思えなかったこのとき。
どうしても、『1回休み』が欲しかった。

逢えるチャンスがどれだけ貴重か、わかってる。
だから・・・
必死になっちゃう。
逢わなきゃもったいない！！なんて。
無理しちゃう。

だから、この『1回休み』は、
大人の余裕。

私たち、必死じゃないので。

なーんて。
そういう風に、思えてきた。

（そう思えるまでは苦しかったひと）

結局本調子ではない彼に、無理させなかったんだし。

逆に、私の逢いたいモードが全開だったとして、
彼をあのときちゃんと休ませてあげられていたのか、不安に思うけど。

そんなに必死に逢わなくてもいい。
そんなに無様に逢わなくても、いいんだろう。

せっかく逢うならスマートに。

逢いたいって言われて逢いたいって思えなかったこと、
引きずってた・・・

fly high

こつこつこつこつ
じわじわじわじわ

逢えない時間の累積の影響力。

逢いたい
逢いたいな
じわじわくる
募る
寂しい、寂しい

寂しい

fly high

なんなの、この清々しい寂しさは！（笑）

そうなの、大好きな人にずっと逢えてないの。
気持ちいいくらい綺麗に、寂しい♡

fly high

逢いたくなったー！！♡

こんなにご機嫌な『寂しい』を私、知らない。

こういう気持ちも、あるんだねえ。

とても気持ちいい。
オールクリアみたいな。

『  “寂しい”　は　“大好き” 』を
今頃、やっとやっとちゃんと理解できたのかも。

寂しい（逢いたい）
寂しい（大好き）
ちゃんと言える。

今度は急降下、するね。
照準合ったら真っ逆さまに。

覚悟しとけ
（～～～なんて言えないけど・笑）

『卒婚。』

の記事を書かれた、
私の大切な貴女へ。

コメ欄閉じてるので、ここで、ごめんね。

私も、子供たちを育てること、
それだけが大事だって、思った。
その為ならばなんでも我慢するって。

子育てしか出来ない自分を、
情けなく思ったことがあった。

でも、子供を護る責任も立場も愛情も、
夫婦同等なんだよ。
ひとりじゃできない
わけあってる。

「要らない」
なんて軽々しく言い放つご主人、浅はか過ぎる。
今までの生活すべて1人でまかなっていたわけではないでしょう。

大切なお子様を授かったのも、
1人で出来ないでしょう？

他人様のご主人に、物申してしまってごめんなさい。

でももっと自分のことを誇って欲しい。

貴女が、
控えめな性格なのは、知ってる😊
そこがいじらしすぎて・・・

もうちょっと、
ふてぶてしく生きても、
いけしゃあしゃあと生きても、
全然大丈夫だと思うんだよ～

もうちょっと、
自分を責めないこと！ね😊

『嫌な気分を忘れさせてくれる
　おもしろ＆ほっこり動物ツイート』

なるまとめサイトを見てはまった人・・・

猛烈にストレートに癒されました・・・(*´ω｀*)
心に天使が宿った気がした！
（単純すぎますが💧）

アニマル、可愛いなあ
一生懸命で可愛い
癒される
若干ブラックだとしてもそれでも可愛いんだから、
羨ましい♡

もお猫と結婚すればよかったと思っちゃった～（笑）
猫ちゃんとの暮らし。
幸せ過ぎてたかも～

存在そのものが愛なんて、
ずるい♡
仕草すべて、行動すべて、そこにいるだけで幸せ、なんて。

明日デートしようって『海』に言われて。
応えられなかった私。

彼を気遣って（る風の）
言葉を並べて、拒んだ。

気持ちがぐちゃぐちゃ。

私をたしなめる、人。

「癒して欲しい」

応えられなかった、人

私、癒しキャラなんかじゃない。
お世話掛けるし、めんどうくさいと自分でも思う。

動物と人間、ちがうけれど
同じ生き物。

本質は一緒。

違う部分で、違ってしまっているのかも、
悪い方に。

堂々巡り。
The　いつものこと。。。

（自己嫌悪に陥ってますのでそ～っと読んでみてください・・・）

あのあと、
デートをキャンセルしたあとの何気ない会話。
週末の予定を話す彼。

週末〇〇なら、ゆっくり連絡出来ると思う。

なんて言われると。

逆にそれ以外は、忙しいのね、どっか行くのね、なんて
邪推。
しながらも。

週末の約束が、嬉しかったりして。
待っちゃう。
期待しちゃう。

もともと期待してなかった週末に、
そわそわ淡く待つ。

わたしたちのあいだに、
絶対の約束なんか、
ありえないってわかってるはずなのに。

なまじそんな風に淡く期待なんかしたばっかりに。

叶わなかった約束には

いまだに傷付けられてしまうんだなあ・・・
なんどでも痛い。

仕方ないこと
って
わかってるのに

わからなくって
悲しくなる

繰り返す、繰り返す。

「ごめん」
また言わせちゃった。
「体調回復するのに時間かかる」
なんて自嘲気味に言う。

繰り返す。
数日前に同じようなこと、あった。

あのときの、
立ち直れない自分を責めてた。
仕方ないなんて割り切れない。

何を引きずっているんだろう

仕方ない理由があっても
痛いものは痛い、なんて自己嫌悪。

そんな自分がほとほと情けなくって
仕方のないことなのに
気持ちがたやすく切り替えられない

灰色の気持ち

のまま、会話は続く。
デートリベンジしなきゃねって言う。
〇曜日は空いてる？って言う。

こんな時に限って、入ってる予定。

灰色の雲のような気持ち

切り裂くように切り返す、彼の言葉。
じゃあ明日は！？

私のわるいところ。

連絡するね、って言いながら
2度連続で出来なかった、
体調が悪かったから。

まだ体調悪そうなのに、
明日、なんて。

体調を思い遣るようにして、
断ったのは、
自衛。

また、体調悪くてごめんね
なんて
もう
聞けない
器の小さい女でごめん

本来なら出来ないこと、
だらけなんだと
わかっていると思ってるのに、な。

出来ることだけを
おおらかに
慈しみたい

しかたないこと
しかたないこと
しかたないこと

それは　理屈
意志じゃない
わかっている

行く当てを失った　期待

処分にこまるの