過去かつて私こんなに切ない思いしたことあったかなあ。

それほど多くない恋愛の記憶を辿る。
こんなに誰かを想って泣いたりした記憶、ないと思う。
今までで一番恋する乙女してるとか。

昔はもっと、あっさりしてたし、薄情だし、こんな弱くなかった気がするの・・・

多分、私の中できっと切なかったはずの恋は3番目にした恋。
まだ10代だった私がそのとき好きになった人も、既婚者でした。

私は『海』との関係が、初めての不倫ではありません。
『海』とは2度目の不倫。初めてはこのとき。

相手は10コ上でした。
当時の10歳差はすごく大きくて。とにかく素敵だった・・・

好きになってしまったけど、私は自分からはアプローチするタイプじゃなかった。
まして、奥さんいたしね。
そして、奥さんとも仲良しだった。
だからこれは報われない恋で、それでいいと思ってたと思うんだけど。

どうして結ばれたのか。
・・・実は全く覚えておりません (￣▽￣；)

何が起きたんだ私！　
・・・自分が知りたい～～(｡･ˇ_ˇ･｡)

ちょいちょい、寂しいようって友達に泣きついた記憶はあるけど。むむむ。
当時はポケベル時代で。←懐かしい～っ
まさしく、“♪ポケベルが鳴らなくて”　でした。

昔と今と絶対恋愛体質変わったよなあって思って、比較対象に思い出した記憶があまりにも役立たずで困りました。

でも、体質が変わったとしても、私は今の自分の方が好き。
若かりし頃の自分を見せてみたい気もするけど・・・

でも、今の方がお酒強い♪　（昔は1、2杯しか飲めなかった・・・）
二重になったし（花粉症になったらなぜか二重になった～♪）
体重は今が断然痩せている・・・！　しかも太りにくくなった・・・！！♪
そして何よりも、今の方が性格がまろやかだと思います。。。

今の私で『海』を好きになれて良かった。
私の中の『恋する乙女』に会えたのは、『海』のせいなのか恋愛体質が変わったせいなのか。それはどっちでもいいよねきっと。

ほんとすき。
あなたにあえてよかった。

考えすぎだよってまた言われてしまった。
前記事の件。

以前、言われたこと。
「冷たい時は冷たいからね俺」
「知ってる！」
思い切り心当たりある。でもどうしてその時話したのかまでは真意はわからず。

そして最近言われたこと。
ラインでだけど。
話の流れがもどかしいときがあった。
私からのトーク内容に触れずに、要件を伝えてくる。
それも時間を開けて。
忙しいのかなって聞いてもそうじゃないって言う。
じゃあどうして。
「私めんどくさいこと話してる？」
「そうじゃないよ。ただ何て返そうか迷ってたら時間かかっちゃった」
あくまで雑談レベルの話だったはず。
なのに返事に迷わせちゃったんだあって、少しショックだった。

という上記2点を踏まえたうえ、忙しい時期。

ラインのやり取りが減るのは仕方ない時期。
わかっていても寂しくなる。
考えたのは私なりに困らせないようになのに。

なのに、考えすぎだよって。

なので、考えるのやめる。

そのときラインで話してて、じゃあ時間あるならチャットに変えよう？って言われて。
いつもなら「うん！」って即答するところ、
今日はドラマ観るからやめとくって断った。
いつもなら断るのはどうしても都合つかないときだけ。
こんな、『海』の優先度を下げて断るのは初めてだった。

いつもなら、眠くたって喜んでつきあうのにね。

朝になって来たライン。
「おはよ」
「機嫌直った？」
「怒ってないよ？」

ほんと、怒ったわけじゃない。
考えないようにしただけだけど、ラインで説明するのは難しい。。。

でも『海』が私を気にしてくれてるのがわかって嬉しかった。

そしてわかった。
寂しい気持ちは結局は『海』でしか癒せないこと。　

もし次寂しくなったら、“考え過ぎずに”　『海』に甘えてみてね、私。

話したいのに
↓
そっけない
↓
甘えたいのに
↓
冷たい
↓
寂しくなる　←いまここ

最近意図的に、楽しめだったり幸せめな記事を書いてたのはわざとで自分のためでした。
寂しさを紛らわそうとしてみたけど、やっぱりダメだった・・・

今彼は忙しい。
私だってそれをわきまえてる。それにしても。
この選択肢が落ちるしかないフローどうにかならないかなあ。。。

でも、夜連絡するねって言われたら待つでしょ？
それで結局来なかったら悲しくなるに決まってるでしょー！！

仕方なかったんでしょ？
疲れてたんでしょ？
こんなに寂しがってるなんて知らないでしょ？

割と安定してきたと思ったのもつかの間、相変わらずこんな風に落ちる。
そしてそのあとの自分の感情の扱い方も、相変わらず不器用なまま。

落ちた時の攻略チャート、あればいいのになあ・・・

本当は夜に出掛けることは、いろいろ難しい。
でも昼間なら私にもだいぶ自由に出来る時間が増えた。

それでも数時間のデート。
ホテルだけで終わるときも多い。

「いつもホテルでごめんね」って言うけど、だって『海』我慢出来なそうじゃん～～っとも思うけど、何より私が密室に安心する・・・

内緒で隠れて秘密のお出掛け。
心の中に誰にも言えない気持ちも増えてく。
迷ったり悩んだり、悲しくて苦しくて。
こういう気持ち、他の人はどうしてるんだろう。

最初に思ったのは『お悩み相談』みたいな掲示板。
・・・なんか違う。そうじゃない。
そして同じ立場の方たちの綴るブログに出会った。

とにかく身を隠さねば！なんて思ってた私にとって、驚くことばかり。
普通にデートしてる・・・！
1日お出掛けとか、旅行とか。
とにかく楽しそうで羨ましかった～(*^▽^*)

私たちも、って思った。
私たちも楽しまなければ♪
まあまだ時間的問題で実現は相当かなり難しいですが、それでもいつか。
いつか『海』と旅行に行くのが私の夢♡

以前『海』に話したことがある。
「旅行とか行ってみたいね～♡」
そしたら！
「行ってもムダじゃん？」
Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ　ひ、ひ、ひど・・・
「だって俺ら部屋から出ないよ？」
ん？
「ずっと部屋籠っちゃうし」
そうゆうことか・・・（ほ）
「そんなの引きずり出すし！」
「逆に布団に引きずり込むもんね～♡」

それじゃあお泊りデートなだけじゃんね。
お泊りもしたことないからそれでも嬉しいなって思ってたけど。
でも今の『海』ならちゃんと私の行きたいって言ったところに連れて行ってくれる気がする・・・ｖ
それ確かめるためにもいつか実現できたらいいな～！

前記事の続きになるんですが。
『海』に飲み会行ってくるね～って伝えたら、

「浮気するなよ？」って言われて。
俺のものだって言われてる気がして嬉しかった私・・・ｖ

私たちみたいな関係は、存在自体が無法地帯で、守られるべくルールもなく。
お相手が１人だったり複数だったり、それも気まぐれだったり魔がさしたり遊ばれているだけだったり身体目的だったりしたとして。自己責任。
『海』はどういうつもりなんだろうって不安になるたび心配でぐるぐるしたこともないわけではなかった・・・

「お前は俺の女なんだからもっと甘えていいのに」
甘え下手な私をわかってて言ってくれたの知ってるけど。
『俺の女』ってワードに、死にそうになりました(〃▽〃)

昔好きだった古代中東の歴史もののマンガがあるのですが。
その中で、身分上正妃にはなれないヒロインが、側室は私だけにしてっていうシーンがあったんです。（確か。多分・・・。）
当時は全く意味がわからなかったけど、今ならわかるなあって・・・

独占欲でも嬉しいけど、こんな立場の相手は私だけで、そしてもっと甘えていいのだとしたら、嬉しすぎる。