自分で選んで茨の道を裸足で歩くような真似して、それで泣くとかおかしい。
ってわかってる。

だから痛いなんて言っちゃいけないと思ってる。
当然の報いだし。

でもやっぱり痛いときもある・・・

しかもきっかけが自分のブログ。
記事を書いてて、自己嫌悪に陥った。

でもちゃんと向き合ってる証拠だよね。
うやむやにしてない。あやふやにしてない。

この気持ちから逃げちゃいけない。

最近『海』が優しいから・・・
3連休明け、「凪寂しかった？」なんて聞く。
そうやって気にかけてくれたことあったっけ！

仕事が予想外に早く終われたらしい日に。
突然「逢えない？」なんて聞いたことあったっけ？

この辺のこと記事に書いてたら、落ちてしまった。

不自由な恋の自覚が足りなすぎるのかなあ・・・

このときラインの返事を苦しくて返せないままでいて、そろそろ寝たかなあって思った頃ぽつんと返信した。
「何かあったのかと心配したよ」
すぐ、返事きた。
もしかして待ってた？・・・そうじゃないとしても心配させちゃった。

初めの頃、「愛してる」って言われて泣いてしまった。
嬉しくなかったわけじゃない。
複雑な感情。
今と同じ気持ち。

そのあと『海』から来たメール。
　俺が余計なこと言ったから負担掛けちゃったんだよね
　凪を悲しませないようにするにはどうしたらいいのかな

この気持ちとは上手につきあっていかなくちゃ。
いろんな日がある。
1の日もある。100の日もあるかもしれないけど。
0にしたらいけない気持ち。

苦しいけど、忘れちゃだめなこと。

あれこれ以来、久しぶりのデート。

まさかね、また逢えるって思ってなかった。
ヤキモチだってきっとまた焼いちゃうのに。
でももう悲しくならないように、自分でも頑張るつもり。

前回の悲しい記憶が蘇らないように、前回と違う駅で待ち合わせる。
思い出がフラッシュバックしないように。
でも、少しだけ気まずい。どんな顔して逢えばいい？・・・なんて。
でもそれどころじゃなかった。

慣れない駅で迷う私・・・(@▽@)
間違えて乗り換えの改札通っちゃったりして、駅員さんにお世話になり。
『海』が待ってるコーヒーショップも探しだせないし。
わかんないいいいって泣きついて、やっと逢えた。
ほんと、それどころじゃなかった（笑）
結果、ごめごめｗなんて笑いながら合流。
でもこういうほうがいいなあ。
余計なこと考えたくない。楽しいのがいい。

・・・って思いながら行ったお部屋がまさかの、SMRoom(RはルームのR！！)

ええええ！？
天井から手錠とか首輪とかぶらさがってるんですけど・・・！？

・・・わぁ・・・って思いながら『海』の様子を伺う。
ここしか空いてなかったごめんって言う。
まあいいけど（笑）
初めて見るからびっくりしたけど。

でも『海』が私が嫌がることは絶対しないの知ってる。
『海』も私の反応伺ってるんだろうなあ・・・

「それ使って海捕まえてみたい～ｗ」
「なんで俺！」
「せっかくだしいいじゃん～～♪」
って無茶ブリしてみる♪

「・・・片手だけね～～」ってしぶしぶながら拘束に成功ｖ
「写メ撮っていい！？♪」
「ダメに決まってるだろｗ」
なんてきゃっきゃ遊んでいたら、ベッドに連行されました・・・ｖ

なんとなく・・・
なんとなく、『海』が縛られるの嫌いじゃないんじゃないような気がして。
満更でもないような気がしたんですよね～～
ま、いつか試してみようかな～なんて（にやり☆）

そして帰り仕度の身支度整えているときに、気付いたこと。
ベッドにも拘束具がついてた・・・・！！！！(@_@；)
き、気付かなくって良かったし、気付かれなくて良かった・・・・

まだまだ普通のHで大丈夫かな私は。って思ってます。
・・・というかですね。
実は次の日筋肉痛になってしまったという・・・
どんだけっ

L抜きの話です・・・（タイトル詐欺）

私の『海』くんはわりとS寄りで。
ちょいちょい強引。
・・・じゃなければ私もするりするりかわしてたことも多いんですけど。

なのに強引なの、嫌いじゃないかも知れないとか思ったり思わなかったり。

「〇〇されるの凪弱いよね～ｗ」
・・・そういうH寄りの話されるのが恥ずかしいのと負けず嫌いでつい強がり。
「っさいなあ！」
「すぐ逃げちゃうじゃんｗ」
「逃げてないもん！」

・・・って言ったことをのちのちわざわざ、わざわざベッドの中で言う。
ぎゅって押さえて
「逃げないって言ったでしょ？」

なんかもう・・・自覚するかも。
もしかしなくても
私、Mだったかのかって思い知らされてしまったかもらしい・・・・(￣▽￣)

こないだの【最後になったかも知れなかった】デートのとき、
私泣いてしまったんですよね。
だから、「今度は泣く暇なんて与えないから覚悟してよ？」と。
あれこれあってから以来の、初めてのデート。
デート自体も久しぶりなこともあって、『海』の要望がエスカレートしすぎてるのがかなり不安に思う分、余計なこと考える余裕なくてよかったのかな・・・とか。
いや、そっちの不安の方が心配過ぎるかも。

逢える嬉しさと・・・いろんな意味での不安の混ざった久しぶりのデートをこのあいだしてきました。

寂しい夜。連絡の来ない夜。
寝ても忘れないタイプのもやもやは朝も引きずることが多く。
起きても寂しい。

今日はいいことあるといいなあ。
朝の用事を済ませてスマホを確認。
ライン、届いてる。
夜中に来てたあ・・・

見ると、あれ？その前にいっこライン来てて、私返事してる・・・Σ(ﾟдﾟlll)
きききき、記憶にない・・・
・・・これは、あれかな？寝ている間に身体が入れ替わってて的な？
（↑ただの飲みすぎです）

もう、びっくり。
だってラインきてたならこんなに寂しがりながら寝ることなかったのに～～～
無駄に寂しがってしまった・・・

しかも返してる返事が、ふにふにすぎてるし・・・噛んでるし。

その日ラインで、からかわれ。
おやすみ言いたかったよ～って返したら、
いつの間にか着信が。
あれ？また身体が入れ替わっ・・・
はい、早く新スマホに慣れてください私(@▽@；)

せっかくの電話チャンスも逃したけども、こんななんでもないやり取り出来て幸せだなあと♪

ごたごたを乗り越えて、落ち着いて。
『ラブラブ』ブログになれるかな～♡
そうじゃなくても、安定してるのって嬉しいなあ♡
通常に戻ったと思って安心してたけど・・・

そういえば私たちそこまで安定してたわけじゃなかったのを思い出した(￣▽￣)
私たち、というより私が。

7月後半くらいからいろいろあって、もうそれからずっと氷河期や暗黒期突入してそれどころじゃなかったから忘れてた。

『海』の言動のひとつひとつで一喜一憂させられてしまう私だったこと。

ラインのログが全部消えちゃったことが相当ショックで、だからいっぱいなんか送ってっておねだりしたのに～(>_<)

・・・忙しいしそれどころじゃないこといっぱいあるしねえ。

ちょっと前に『海』が寂しい言ったとき、だからすごい驚いたんだろうなあ。
私が寂しい言っても、反応超薄いんですけど？

・・・こういうきっかけで一憂してもやもやしちゃうんだな・・・

拗ねてやるー！