彼女が最初に異変を話してくれたとき。
何が起きてるのか・・・
私ってばすぐわからなくって

出来る限りのSOSを発してたかもしれないのに
私
出来る限りのこと出来てなかったと
思う

最初のとき
から

堪えきれなかった気持ち、溢れてしまってしかたなかったのかも、しれない

最初の衝撃
もしかしたら、核心はバレてないって・・・
期待と願い

私に、これからもブログ書いてねって言ってたけど

ここの皆様へ自身のブログを見せてしまうこと、
とても気にしていた・・・

だから最初は

ブログ書いたの。
書くぞって思って。
敢えて書くぞって、思って。

願掛けのつもり

（途中抜けてること探すのは禁止）

凪ちゃんブログ書いてねって
幸せなブログ読ませてねって
でもお友達のとこいったら迷惑になっちゃうかなって
お友達のブログもたくさん読みたいって

言ってた

何にも出来ない
力に少しもなれない

出来ることがこれっぽっちしかなくて
でも
少しでも『出来ること』

戻れたときに私がいなかったら
泣かせちゃうかもだもんね！！

私、ここにいる
待ってる

『婚外恋愛』
酸いも甘いも誰にも言えない

嬉しいこと幸せなこと、
誰にも言えない

苦しいこと悲しいこと悩みも
誰にも言えない、

・・・ここ以外は

ここでしか話せないこと、
い～っぱいあるから

ここ

護るし、大切にする

願掛けも兼ねて

味方のつもりで、
傍にいるつもりで、
ずっと一緒のつもりだったのに、、、

辿り着けない。

早くコメントしたいって
思ってるのに。

記事をひとつ、ひとつ読むたびに、
進めなくなってしまってた。

同じで、一緒で。
何も言葉に出来ない。

ごめんね

どれだけ苦しんだんだろうって思う。
今だってどれだけ、苦しいか。

ひとつひとつ、彼女が自分の気持ちを記事にしたこと。
そのことが、他でもない彼女自身の為になっていますように。

『全知』の記事。
この記事を読んだときのショックは私にも計り知れない。

そして
この記事内で彼女に起きたことのタイムラインも、少し判明する。

その頃、コメントくれていた。

どんな気持ちだったんだろう。
私、ちゃんと寄り添えてなかった。

ごめんね
ごめんね

おまけに、
未だに掛ける言葉ひとつ、
見付からない。

ダメだなあ。
情けない。

とどめに。

次の記事のタイトルが、
『幸せ』だったこと、
これに
心底救われてしまった、、、

じゃなきゃいつまで私、
塞ぎ込んでしまってたか、
わからない。

私の、

バレたこと
奥さんを傷付けたこと
私が疑われたこと
夫が態度を変えたこと
それを受け入れられないでいること
それを受け入れなきゃと思っていること
それでも
彼を好きなこと
いけないことだってわかっているのに好きなこと

どうして不倫なんかしたんだろう

原点まで立ち返る

答えなんかなくって
理由しかなくって

原点に戻る途中で
たくさんフラッシュバック

ほんと、なんて苦しいんだろう
苦しい関係なんだろう

でもね、手放せないんだあ・・・

彼女だけが抱えなければいけない罪じゃない。
いっしょ。
いっしょ。

降る雨に、
傘もなく、
タオルなんかも持ってなく、
近く雨宿りに身を寄せれる場所も知らない。

なすがまま。

一緒にいるしか出来ないけど、
一緒にいて

第1部と第2部のあいだ、
わがやで過ごす。

なんて幸せな目覚め。
このあと、もうすぐ、
また、逢えるのかあ・・・♡
なんて、ぼーっとする、暇はなく、
慌ただしい朝。

そして、消えてしまった、第2部。

残念。
すさまじく幸せな目覚めだったんだけどな（笑）

行けなかった理由が、夫、
というのが
まざまざと生々しい。

道理。
私たちらしい。

恨まない。
筋違うつもりはない。

（逢いたかったな）

なるべく早めに状況を伝えなきゃ。
もしかしたら行けなくなるかも知れないこと、
（逢いたいけど）
LINEする。
平静に。
（逢えなくても）

やがて。

ダメ。
確定。
（逢えない）

そして消えた第2部。

でもね、私、
この日夢を見た。
この日、
夢の中でも『海』とデートをしてた。

目が覚めて、
笑いそうになった。
これじゃ、
ずっとじゃん、って。
ずっと一緒じゃんって。

第2部は消えてしまったけど、
第1部だけで終わったわけじゃなかった。

おまけの第1.5部。
夢でデート。
ショッピング、してた。
リアルではまだしたことないのに～

あれこれ眺めて連れ立って歩いて、
立ち止まる『海』。
「俺これすごい好きなんだよ～」って
言いながら、買うのをためらってる、
迷ってたのは、
なぜかガーナのチョコレート。
「こんなのいくらでも買ってあげるよ～」って
ドヤ顔してる私（笑）

変な夢だった。けど。

こんなでも幸せだったの。

デートの予定を打ち合わせる。
今年の、初デート。

早く逢いたい一心。

先週の『海』の激務。
帰れなかったみたい、会社から。

これは。
私の頑張るとき！

新年会の時流に乗って、
夜のお出掛け、企んだ。

大丈夫だから、夜行こう。
今週は夜、行こう。
日中は無理しないで。

そんな私の思い。

「じゃあ夜もデートしよ♡」
日中デートと夜デート、両方しようって。

え！
そういうつもりじゃなかったけど！

でも、
嬉しいけど・・・

本当に平気なの？

という心配を、体力の問題にすり替えて悩んでる。

「なぎのために頑張るよ～♪」

何を頑張るのやら・・・(｡-_-｡)

こうなった『海』には、
わたしはおてあげ。

出来ることは微調整のみ。

こうして、
夜デート、その翌日に日中デート、
することになりました。

それって・・・

最低限度のわきまえで、
一旦おうちに帰って、
また舞い戻る。
一瞬だけ、離れて。

それって、帰りたくなくなっちゃうな・・・

「諦めて一泊する？♡」

出来るわけないのに、もー

「せっかく逢うんだから、俺から離れられないようにしたい」

ずるいよ、もー

ちゃんと離れられた、のは。
次の日の約束が強み。
またすぐ逢えるなんて、
やっぱり強い。

さっきまで傍にいて、
またすぐ傍にいける。
なんて、やっぱりすごいすごいすごい。

なんて、何もかも上手くいくわけなくて・・・

日中デートするはずだった翌日。
夫が出勤する気配を見せない。
いつもより、遅いだけ？

それとも午後から、もしくは休み？

昨日の今日で、
夫の目の前で、
流石に
出掛ける勇気がなく。

苛まれる焦燥感。
諦める、タイムリミット。

こんなはずじゃなかったなあ・・・

夜のデートから一呼吸置いて続く日中デートのはずだった。
立ち消えてしまった、
計画。

結果として、
夜デート出来て、良かったの。
それがなかったら、
今週もデート出来てなかったはずだったから。

第一部の夜デート、
第二部の日中デート、
の二部構成だと思ったデート。

無理しちゃいけない。

期待の行方を失ってしまったけど。
逢えたことの嬉しさを噛みしめる。

第一部だけでも、幸せだったから～🍀

三連休明けて。

放置期間終了。

結局全然平気、

なんかじゃなく・・・
ちょっとぎくしゃく、私だけ💧

そんなに簡単にスイッチ切り替えられるの、
尊敬出来ちゃうよ～～～

先週から、次のデートの打ち合わせ、してたんだけど、
ざっくりしたままだった。

体調不良の彼を気遣ってるのか、
拗ねてるのか、
自分でもわからず、
すぐには前向きになれなくって。。。

そうやって話し始めた。

私の都合と彼の都合。
（彼には言ってないけど、私の諸事情）
と、思惑。

“こういうとき”  の『海』は強い。
とても真っ直ぐ。

最大限、逢えること、提案してくる。

「せっかく逢うんだから、俺から離れられないようにしたい」

もー
ずるいよ

発言の責任、取ってもらいたくなっちゃうぞ

*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。

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捉えた方が悪い？